Ko je vaša zveza videti rdeča

Rdeča zastava, da gre vaš odnos v napačno smer, je, ko se sprašujete, zakaj ste sploh v njem, pravi dr. Daniela Roher, psihoanalitična psihoterapevtka, ki sodeluje s pari v Arizoni.

Pari pogosto vidijo rdečo (zastave, torej), kadar se ne morejo povezati s pozitivnimi občutki drug do drugega in čutijo negativne občutke, kot so strah, jeza, razočaranje ali zamera, je dejala. Druge rdeče zastave vključujejo občutek, da ste neocenjeni, neslišani ali podcenjeni.

"Vsi odnosi gredo skozi križišča, pogosto večkrat," še posebej, če so partnerji že dolgo skupaj, je dejal Roher, ki je tudi soavtor Pari na razpotju: pet korakov do iskanja poti nazaj v ljubezen.

Če se vam zdi, da je vaša zveza v zadregi, namesto da bi razmišljali o tem, kako ste prišli sem - ker vsi pride sem - vprašajte, kako se lahko rešite s tega mesta in popravite svoj odnos.

Medtem ko Roher priznava, da je biti na razpotju boleče, meni, da če so pari pripravljeni delati, to predstavlja tudi priložnost za povezovanje na veliko globlji ravni. "Bolj rastemo tako, da preživljamo težke čase in se [se] učimo od njih," je dejala.

Čustvena varnost

Po Roherjevih besedah ​​je "eden najpomembnejših elementov v odnosu občutek čustvene varnosti." To je ideja, da "jaz imam tvoj hrbet, ti pa mojega" in mi bomo tam drug za drugega, je dejala.

"Ko je [partnerjem] težko razmerje, ta občutek varnosti ni več, [in] ne morejo dobro komunicirati," je dejala. Na primer, morda se vam zdi, da vas partner ne posluša, da vas ne skrbi za vas ali da ni prilagojen vašim občutkom. Zaradi tega se je res težko odpreti, razkriti svoje občutke in poskusiti rešiti situacijo. Vendar to ne pomeni, da je vaša zveza obsojena na propad, je dejal Roher.

Tudi v najboljših odnosih se partnerji počutijo resnično uglašeni drug z drugim le tretjino časa, je dejala. Pomislite na trenutke, na primer, ko vaš zakonec želi govoriti, toda vaš um je nekje drugje (in obratno).

Premikanje v pravi smeri

Prvi korak v premikanju v pravo smer je priznanje, da se imate radi in želite delati na svojem odnosu, je dejal Roher. Ko začne videvati nov par, jim Roher pomaga, da se ponovno povežejo s svojimi pozitivnimi občutki drug do drugega. "Ko partnerja slišite, da vas še vedno ljubi, to ustvari upanje."

Včasih lahko pari sami izboljšajo odnos. Če bi radi poskusili, začnite z obnovo čustvene varnosti, ki ste jo verjetno izgubili. Roher je dejal, da si lahko ustvarite nekaj varnosti, če govorite o najmanj nasprotujočih si temah. Pustite velike težave, dokler vam ne bo bolj prijetno, je dejala. Prav tako se znova povežite tako, da se ukvarjate z aktivnostmi, v katerih uživate, dodala je.

V drugih časih je Roher dejal, da je zveza tako pokvarjena in podplutba, da je bolje obiskati strokovnjaka. Terapevti lahko parom pomagajo, da "ustvarijo varnostno območje, kjer se lahko odprejo in pogovorijo o [svojih težavah]."

Kako postati resničen

"Pari imajo običajno odnos do odnosov, podobnih Disneyju," je dejal Roher. Domnevajo, da bodo dobri prijatelji in ljubimci trajali neomejeno, je dejala. Takšne predpostavke preprečujejo, da bi pari trdo delali, da bi izboljšali svoj odnos, ali jih prepričajo, da prekinejo prehitro.

Toda, kot je pojasnila, ljudje pozabijo na dve pomembni točki: na začetku odnosa ponavadi minimiziramo razlike in povečamo podobnosti, z leti pa se tudi spreminjamo.

"Vsak zakon je sestavljen iz več zakonskih zvez," je dejal Roher, "ker si pet ali deset let po poroki drugačen, kot si bil na začetku." To pojasnjuje, zakaj se nekateri pari po dolgih letih skupaj počutijo kot tujci. Ljudje se spreminjajo in gredo v različne smeri.

Ostanite povezani

Razraščanje ni neizogibno. Lahko ustvarite mostove, ki vas bodo povezali kot par, je dejal Roher. Na primer, partnerji si lahko izkažejo hvaležnost, hvaležnost in podporo, je dejala. Ves dan lahko pošiljajo sporočila, pošiljajo rože ali podaljšajo druge majhne kretnje, s katerimi sogovornik ve, da razmišlja o njih.

Delajo lahko pri ciljih, ki so pomembni zanje kot paru, in se izogibajo grožnjam, je dejala. (Nihče se ne počuti varnega, ko se odpre po grožnjah z razpadom ali ločitvijo.) Skupaj lahko preživijo čas, tako da gredo v kino, jedo zunaj, kolesarijo ali pohodujo, je dejala.

Pravzaprav je Roher dejal, da je "ustvarjanje svetih prostorov" zelo pomembno. V bistvu gre za dejavnosti samo za vaju, ki vam omogočata, da se resnično povežete, razpravljate o pomembnem in poslušate drug drugega. To vas oddalji od strogosti vsakodnevne rutine.

Če ostanete povezani in delite pozitivne trenutke, krepite vaš odnos, tako da ste ob neizogibnih težavah bolje pripravljeni nanje, je dejal Roher. To vam pomaga postaviti stvari v perspektivo in ne katastrofirati ("vsakič, ko smo skupaj, se samo prepiramo").

Biti ekipa

Ko so partnerji v težkem položaju, se pogosto počutijo kot sovražniki, je dejal Roher. Zato si je pomembno zapomniti, da ste v isti ekipi. Bralce spodbuja, naj se osredotočijo na to, kaj je dobro naš razmerje.

Mirni pogovori

Po Roherjevih besedah ​​počakajte, da se pogovorite o pomembnih temah, ko se bosta oba partnerja pomirila, ne glede na to, ali to pomeni pogovor kasneje tisto noč ali naslednji dan. Tako lahko produktivno razpravljate o tem, kaj se je zgodilo. Pomembno je tudi določiti osnovna pravila in razpravljati o tem, kako boste v prihodnosti učinkoviteje ravnali z isto situacijo.

Izogibanje težavam

Izogibanje občutljivi temi nikoli ne deluje. "[Izogibanje je] kratkoročna rešitev, ki ohranja dolgoročne težave," je dejal Roher. "Če se izogibate razpravi o nečem, ker se bojite prepiranja, se bo to znova vrnilo, [vendar z večjo silo [vsakič]."

Vsi pari preživijo težke čase. Če se imata še vedno rada in ste pripravljeni delati, lahko te trenutke izkoristite za izboljšanje odnosa.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!