3 bolj škodljive predpostavke v naših odnosih

V romantičnih odnosih vsi domnevajo. In te predpostavke nas lahko spravijo v težave. To je zato, ker ustvarjamo razlage za vedenje druge osebe, ne da bi vedeli, ali je ta razlaga dejansko pravilna. In pogosto ni. Imamo tudi določena pričakovanja, za katera domnevamo, da so dejstva. Toda spet tudi oni niso.

V naših prejšnjih delih smo delili različne napačne predpostavke, ki jih postavljajo partnerji - vse od "Če me imaš rad, boš vedel, o čem razmišljam" do "Če si tiho, ti je vseeno." Spodaj so še tri predpostavke, da se opustite.

1. "Poškodovan sem, zato mora biti zaradi tebe."

Običajno domnevamo, da če je prizadeto ali razburjeno in je povezano s partnerjem, potem je to njihova krivda. Morali so nam povzročiti bolečino, pravi Keith Miller, LICSW, direktor velike psihoterapevtske prakse v Washingtonu, ki je specializirana za odnose in avtor Ljubezen v popravilu: kako rešiti zakon in preživeti terapijo za pare.

Miller je delil ta primer: Žena od moža prejme sporočilo, da mora zaradi službe potovati v tujino. Takoj se začne počutiti preobremenjena, ker bo morala skrbeti za otroke, medtem ko bo poskušala voditi svoj zahteven urnik dela. Ves čas razmišlja: "Zakaj se od mene pričakuje, da bom vse spustil in pobral kose, ko bo moral izginiti?"

Začne tudi s temi drugimi predpostavkami: »Ni mu mar zame. Njegovo delo je zanj bolj pomembno kot jaz. « Z drugimi besedami, domneva, da ji je mož neposredno povzročil bolečino. Ko pa se žena poglobi globlje, ugotovi, da je tisto, kar v resnici čuti, žalost in razočaranje. Nikoli ni izrazila, kako osamljeno se počuti, ko je mož odsoten in kako težko je ostati brez njega.

Namesto da bi domnevali, da vam je partner povzročil bolečino ali vznemiril občutke, preučite, kaj v resnici čutite. Nato partnerju razkrijte svoja resnična čustva. Govori o tem.

2. "Stvari bodo šle slabo."

Ko pari preživijo grobo zalogo, partnerji navadno prevzamejo najslabše, je dejala dr. Kathy Nickerson, klinična psihologinja, specializirana za odnose v okrožju Orange, Kalifornija. "Predvidevamo, da se bomo samo poškodovali spet ... tako da bi lahko preprosto slekli rokavice in se umazali. " To samo poslabša stvari. Postane samoizpolnjujoča se prerokba, zaradi katere stvari gredo slabo.

Namesto tega je Nickerson poudaril pomembnost mehkejšega pristopa. Svoje stranke prosi, naj o svojih zakoncih razmišljajo kot o prizadetih otrocih, ki delajo po svojih najboljših močeh. Vprašala jih bo: "Bi govorili z otrokom, ki je tako padel s kolesa?"

"Vaš zakonec naj bi se počutil varno in prijetno z vami, tudi v težkem času, zato poskušajte biti sočutni in prijazni." Bodite nežni in razmišljajte o njihovih občutkih. Vsi imamo bolečino in delamo po svojih najboljših močeh, je dejala.

Razmislite tudi o tem, ali svojega partnerja in njegovo vedenje gledate skozi negativno lečo. Če ste, je dejal Nickerson, boste nevtralen dogodek, na primer zakonca, ki vam pusti prazen rezervoar za gorivo, razlagali kot osebni napad. Morda si mislite: »Oh, seveda ga je prinesla nazaj brez bencina, vseeno ji je, da bom zdaj zamujala v službo ali da bom pogrešala pouk; to je njen svet, samo živim v njem! "

Če niste prepričani, ali ste v negativnem prostoru, je Nickerson predlagal vodenje seštevka. Košček papirja razdelite v dva stolpca: enega za pozitivne misli in drugega za negativne misli. Po vsaki misli naredite kljukico v ustreznem stolpcu. Po Nickersonovem mnenju boste to verjetno morali narediti le nekaj minut. Če imate več negativnih misli kot pozitivnih, razmislite, za kaj ste hvaležni. Nato spet izvedite vajo. "Hvaležnost raztopi negativno mišljenje (vsaj za kratek čas)."

3. "Tolažil naj bi me, kadar koli ga potrebujem."

Po Millerju ta predpostavka izhaja iz naše prvotne navezanosti na naše partnerje. Takrat "načrtujemo, da je" to popolna oseba, ki skrbi zame "v romantični fazi dobesednega uživanja ljubezenskih hormonov v krvnem obtoku."

Vendar pa lahko pretirano zanašanje na partnerja postane glavni vir napetosti, je dejal. Boljši pristop je, da si delno prizadevate za blaženje stresa in tesnobe. To "zagotavlja zdravo ravnovesje avtonomije in navezanosti." Preden vprašate partnerja, naj zadosti vašim čustvenim potrebam, se Miller vprašajte: "Kako skrbim za te potrebe?"

Redno premišljujte o predpostavkah, ki jih morda postavljate v svojem razmerju. Nato si prizadevajte, da se jim odrečete. Močan način je, da se iskreno pogovorite s partnerjem. Razkrijte svoje resnične občutke in jih prosite, naj storijo enako.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!