Pojdi ven iz igre krivde

Če ste odraščali v družini, kjer je jezen "kdo to storil?" je bilo bolj pomembno, da "kaj si se naučil?" ko se stvari zlomijo, motijo ​​ali založijo, ste verjetno skoraj fobični glede odgovornosti. V družinah, kjer je ves čas poudarek na izpolnjevanju pravičnosti v obliki krivde in kaznovanja, se otroci pogosto naučijo, da je biti krivdo kriv, krivda pa nevarna.

Ne glede na to, ali so v resnici storili kaj narobe, so kaj pozabili ali niso storili kaj pravilno, se otroci v takih družinah naučijo številnih taktik, da bi preprečili jezo staršev in zmanjšali ali odpravili lastno sramoto: ugotovijo si kreativne izgovore. Ustvarijo scenarije, kjer so bili žrtev ali vsaj niso krivi. Morda se bodo odločili, da je varneje, če stvari ne počnejo, kot da jih počnejo in delajo napake. Nove izzive sprejemajo le v tajnosti. Nekateri celo menijo, da je bolj pomembno, da drugega prsta prinesete, kot da prevzamete odgovornost.

Otroci danes, ko poglabljajo svoje izkušnje v taki družini, odraščajo v kulturi, v kateri se vedno zdi, da je nekdo drug kriv za to, kaj ljudje počnejo ali ne. Facebook je poln objav, v katerih se politiki in zvezdniki opravičujejo za slabo vedenje. Čeprav se otrokom pogosto govori o pomembnosti osebne odgovornosti, jim pomembni vzorniki pokažejo, da je bolj učinkovito razglasiti nedolžnost in se rešiti situacije, ne pa popravljati in se učiti. Za nekatere naše najbolj javne osebnosti se zdi izogibanje krivdi bolj pomembno kot dostojno življenje ali učenje na napakah.

Rezultat? Prelaganje krivde postaja normalizirano. Mi, odrasli, smo v nevarnosti, da se za to naučimo. Otroke in najstnike redno učijo, da ni treba biti "prav" toliko, da bi pokazali, da je nekdo drug "besnejši". Na žalost so veščine izogibanja, ki se jih naučijo v kritičnih družinah in jih zgledujejo manj kot častni bogati in slavni, prav tiste stvari, ki se zarotijo ​​proti uspehu kot odrasli.

Odrasli, ki se izogibajo odgovornosti, pogosto zamudijo pomembne priložnosti za rast in poglobitev odnosov, ki jih ponuja življenje. Redno iskanje drugih, ki so krivi, ko je prišlo do napake, spodkopava zaupanje drugih. Nepripravljenost na korektivne povratne informacije lahko privede do neuspeha v šoli in na delovnem mestu. Občutek fobije glede možnosti krivde je zelo težaven način življenja.

Kaj storiti, da se izognemo igri krivde:

Če ste odrasla oseba, ki je fobična, se zavežite, da se boste usposobili za boljšo osebo od odraslih, ki so vas oblikovali. Biti odrasel pogosto pomeni opustiti strategije, ki so manj koristne, če smo odraščali v družini, ki je bila nefunkcionalna ali ki preprosto ni vedela bolje.

Če ste starš, ki bere ta članek, upoštevajte, kako pomembno je, da svoje otroke naučite teh spretnosti:

• Če ste komu škodovali, je pomembno, da čutite sram in naredite stvari čim boljše, vendar se s tem ne sme končati. Premislite o situaciji dolgo in trdo s čim večjo poštenostjo. Analizirajte svoj del pri tem in se odločite, da boste v podobnih okoliščinah ponovili drugače.
• Če se bojite krivde, je najpomembnejše, kar si lahko rečete zdaj in pogosto, da življenje ni sodišče. Življenje je neskončna priložnost za učenje. Naj bo mantra. Povejte, dokler resnično ne verjamete.
• Pogumno glejte na napake. Če jim lažete, jih zanikate ali najdete način, da zanje naredite krivdo nekoga drugega, boste zamudili priložnost, da dodate svoje sposobnosti. Namesto tega glejte napake kot pomembno priložnost za učenje. Ugotovite, kaj lahko izkoristite iz izkušenj, ki vam bodo pomagale v življenju.
• Če vas kdo obtoži, se uprite skušnjavi, da bi se jezili in prepirali. Namesto tega se potrudite, da odprete dialog. Svet se ne bo nehal obračati, če se strinjate, da ste zamočili. Opravičite se in odpravite težavo. Če niste storili vsega, za kar vas obtožujejo, mirno predstavite svoje stališče in prosite za predloge, kako naprej.
• Ujemite se, ko se zalotite, da želite kriviti nekoga drugega, za karkoli. Vprašajte se, ali bo obtoževanje dejansko izboljšalo stvari. Običajno ne. Ko ugotovimo krivdo, ne samo, da moramo še vedno rešiti problem, ampak je oseba, ki je obtožena, v obrambi.
• Če je za težavo res odgovoren nekdo drug, naj bo odgovoren. Toda zvezo ohranite tako, da poiščete način, kako to narediti, ki jim omogoča nekaj dostojanstva in sodelovanje pri reševanju problemov.
• Osredotočite se na to, kaj storiti naprej, namesto na to, kdo je kriv. Ugotovitev, kdo je razbil okno, ga ne popravi. Razburjenje s prijateljem, ki vedno zamuja, je ne pripelje pravočasno. Ko so družinski člani v konfliktu, ni pomembno, kdo ga je začel. Pomembno je, da razrešijo razlike, da se lahko razumejo in rešijo težavo.

Napake je samo človeško. Obsediti krivdo in sram ne pomaga nikomur (odraslemu ali otroku; tebi ali komu drugemu), da postane boljši človek, niti ga ne nauči, kako sprejemati boljše odločitve. Spravi se iz igre krivde. Rast izhaja iz odpuščanja, sočutja in nadaljevanja.