Moje dekle je nerazumno ljubosumno na mojo bivšo ženo

Zadnja 3 leta hodim s 43-letno ločeno žensko, ki ima dva fanta, stara 12 in 9 let. Zaradi sovražne narave ločitve ima izključno skrbništvo nad svojimi fanti, saj njen bivši ne izpolnjuje svoje skrbniške naloge.

Sem ločen moški, 42 let, s 14-letno hčerko, ki ostane pri meni 3 noči na teden, preostali čas pa njena mama in očin. Z bivšo sva se najbolj trudila, da bi zaradi hčere ohranila partnerski odnos med starši. Govorimo samo o zadevah, povezanih z mojo hčerko. Menim, da je načelno, da v prid hčerki ohranjamo spodoben odnos z bivšim in se ponašamo s tem, da nam je to uspelo.

Težava je v tem, da moje dekle dobesedno ne zdrži, da bi slišalo ime moje nekdanje žene, še manj pa kaj več o njej. Na začetku našega odnosa smo govorili o svojih nekdanjih zakonskih zvezah, v bistvu zato, da bi se bolje spoznali in imeli predstavo o naših preteklih izkušnjah in sedanjih potrebah. Že zgodaj sem začutil, da je moje dekle izjemno občutljivo na idejo moje nekdanje žene, in se trudil, da v času, ko sva bila z mojim GF, nikoli in nikoli ne bi govoril z njo ali o njej, niti ne omenjam njenega imena. To je precej zapletlo čas, ki smo ga preživeli skupaj z mojo hčerko.

V redkih primerih, ko sem omenil kar koli v zvezi z mojo bivšo ženo - včeraj zadnja noč - postane izjemno agresivna, jezna in fizično toga, kot da bi imela hudo alergijsko reakcijo. Trdi, da še vedno ljubim svojo bivšo ženo in obožujem njenega novega moža. Preprost komentar, na primer »Moja hči bo živela na XX ulici, ker njena mama zdaj živi tam z novim možem«, je dovolj, da resno napišem moje dekle in povzročim veliko napetost med nami.

Skratka, eno osrednjih, nepremostljivih, ponavljajočih se vprašanj v mojem odnosu s to žensko je bila njena skrajna reakcija na zgolj obstoj moje nekdanje žene. Izkrvavi se celo v njen odnos z mojo hčerko, ki je v najboljšem primeru nonšalanten. Bili smo na svetovanju zakoncev, vendar se zdi, da moja punca meni, da je njena reakcija povsem normalna in upravičena.

Hvala, ker ste upoštevali mojo stisko

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Če tega ni več, kot ste predstavili, imate povsem prav. Reakcija tvojega dekleta na nekdanjega bi lahko končala vajino zvezo. Ko odrasli začnejo novo zvezo, pridejo s preteklostjo. Vaša ločitev zveni veliko bolj zdravo kot vaša punca. Vi in vaša bivša razumete, da ste se ločili, vendar se nobeden od svoje hčere ni ločil. Po svojih najboljših močeh se trudite, da bi bili sorodniki v podporo, čeprav niste mogli najti načina, da bi bili še naprej poročeni. To je zdravo za vse. Vaša hči nima občutka, da bi bila ujeta na sredini med dvema spočetima staršema. Oba ji dovolite, da ljubi in da jo ima rad drugi. Ti in tvoj bivši ohranjata zdravo spoštovanje drug do drugega in sta vsak nadaljevala z iskanjem nove ljubezni.

Žalostno mi je, da tvoje dekle ne razume, da vse to tako dobro govori o tvojem značaju. Ni razloga, da bi bila ljubosumna. Šli ste naprej. Ni potrebe, da bi se odzvala tako kot ona, ko govorite o odnosu hčerke do druge družine. Zanjo ni grožnja in vaša hči mora vedeti, da podpirate njen odnos z materjo in očimom. V idealnem primeru bi vaše dekle našlo način, kako biti prijazno z bivšim in podpirati vašo vlogo so-starša. Če se vidva premakneta na naslednjo stopnjo ali se poročita, bo tudi ona hčerka skupaj s starši. Mora biti sposobna opraviti razumne in spoštljive pogovore z vašo bivšo, če niste na voljo in je treba sprejeti odločitve v zvezi z vašo hčerko ali če vaša hči potrebuje kaj drugega v svojem drugem domu.

V idealnem primeru bi nekoč storili enako z očetom njenih sinov. Tudi tvoje dekle ne more izbrisati svoje preteklosti. Ne glede na to, ali je izpolnil svoje obveznosti ali ne, je še vedno njihov oče, fantje pa morajo znati govoriti o njem in ga morda obiskati, če je to varno zanje. Tudi če je starš nasilnik, se bodo morda kdaj morali zgoditi nadzorovani obiski, tako da bodo fantje realno razumeli, kdo je njihov oče.

Pravite, da ste šli na svetovanje. Upam, da je bil svetovalec naklonjen želji vašega dekleta, da vas ima vse zase, hkrati pa ji je lahko pomagal razumeti, da to v tem trenutku ni realna ali celo zdrava možnost. Če menite, da svetovalec tega ni storil, morda niste navedli dovolj informacij o tem, kako skrajna je njena reakcija in kako potencialno škodljiva za vašo hčerko. V tem primeru upam, da se boste še enkrat dogovorili za predstavitev teh informacij. Terapevti imamo samo material, s katerim imamo namen delati. Upam, da ste našli svetovalca z izkušnjami na področju družinske terapije. V nasprotnem primeru poskusite znova z novim.

Ne glede na to, ali je svetovanje uspešno ali ne, se morata s punco resno pogovoriti. Njena reakcija na vaš odnos z bivšim je prelomna. Če tega absolutno ne more prenašati, si morata zaželeti dobro in iti naprej.

Želim vam dobro.
Dr. Marie