Ne vem, kaj je narobe z mano

Nisem v stalni žalosti, imam pa trenutke, ko se počutim zelo žalostno, včasih celo samomorilno. Pred kratkim sem starše vprašala, ali lahko dobim terapevta, vendar sem omenila samo stres, ker sem mislila, da bi bili preveč zaskrbljeni, če bi omenil depresijo, tesnobo ali samomorilne misli. Vendar sem na koncu pred dvema dnevoma svojemu ravnatelju rekel, da približno enkrat na teden razmišljam o tem, da bi si škodoval, kar pomeni, da je očetu rekla, da to storim. Je v drugi državi, zato je ne naslavlja neposredno; pravkar mi je pisal več e-poštnih sporočil.
S fantom sem se razšla pred približno tremi meseci (približno mesec dni po začetku šolanja) in od takrat se počutim zelo nerodno, ko se pogovarjam s komer koli, razen z ljudmi, ki jih poznam že dve leti. Vedno nezavedno razmišljam, kaj naj rečem naprej. Vem, da imam v šoli veliko prijateljev, vendar se mi ni všeč pogovarjati z nobenim (to je moje prvo leto obiskovanja te šole). Preden sem se razšla s fantom, sem bila sramežljiva v pogovorih z nekaterimi ljudmi, ne pa nerodna. Teoretiziram, da je prekinitev z njim nekaj naredila moji vesti, vendar nisem povsem prepričana, zakaj.

Ko sem se pogovarjal s svojim ravnateljem, mi je rekla, da ji odstopam kot zelo samozavestni osebi. Zelo čudno je, ker imam res slabo samopodobo in mislim, da sem eden najbolj nezaupljivih ljudi na svetu. Sovražim samega sebe in kadar koli se pogovarjam sam s seboj, je to zelo negativno.
Mama me včasih zelo razjezi in me lahko naredi samomor. Lahko tudi izgledam psihotično. Ne spomnim se natančno, kako, ker mislim, da se s stvarmi spopadam tako, da pozabim na vse, kar se je zgodilo.

Včasih hočem jokati, a preprosto fizično ne morem. Ne morem jokati, dokler me nekaj preprosto ne zlomi, navadno skrbni e-poštni naslov mojega očeta. Nikoli imam samo nočne more. Zadnja dobra ali nevtralna, ki se je spomnim, je izpred približno 5 let. Danes sem samo sanjal, da so me ugrabili. Nikoli nisem bil zlorabljen ali imel kakršne koli travme, zato je vse skupaj zelo zmedeno.

Kakorkoli, glavno, zaradi česar sem hotel tu pisati, je, da po naravi ne morem več govoriti z nikomer. Kako naj to popravim? Kako naj preneham skrbeti, kaj si ljudje mislijo? Kako naj začnem spet biti sam, ko sploh ne vem, kakšna je moja osebnost ali je bila nekoč?

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP dne 28.11.2018

A.

Slišim vašo vztrajnost in pogum ter poskušam odpraviti te neprijetne občutke v vašem življenju. Mislim, da ste storili vse prave stvari. Obvestiti svojega ravnatelja je dobro in čeprav je oče odsoten in ni mogel prav nič pomagati, je pomembno, da se z nekom pogovarjate o svojih mislih in občutkih.

O stvareh, o katerih govorite, so simptomi, o katerih so se strokovni ljudje zelo veliko naučili. Če vas starši ne dovolijo obiskati terapevta ali se počasi dogovarjajo, prosite svojega splošnega zdravnika ali pediatra. Ko se z njim pogovorite, mu razložite te misli in on ali ona vam bo lahko priskrbel pomoč, ki jo potrebujete. Pomembno je, da nenehno dosegate in ljudem dajete vedeti, kaj se dogaja.

Na naših spletnih forumih boste morda želeli vzpostaviti povezavo z drugimi, ki se ukvarjajo s podobnimi težavami.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @