Resnična zakonska obveznost zahteva pripravljenost na žrtvovanje
V novi študiji so psihologi UCLA zastavili 172 zakonskim parom vprašanje: Kaj v resnici pomeni zavzetost za vaš zakon?
Ugotovitve, objavljene na spletu v Časopis za osebnost in socialno psihologijo, odražajo trenutne družbene vrednote in prepričanja.
"Ko ljudje rečejo:" Zavezan sem svoji zvezi, "lahko pomenijo dvoje," je dejal soavtor študije Benjamin Karney. "Ena stvar, ki jo lahko pomenijo, je:" Ta zveza mi je zelo všeč in želim, da se nadaljuje. "Vendar je zavzetost več kot le to."
Psihologi verjamejo, da je za reševanje neizogibnih težav in izogibanje ločitvi potrebna globlja zavzetost.
"Lahko se zavzamete za vaš odnos, ko gre dobro," je dejal višji avtor študije Thomas Bradbury, profesor psihologije, ki sodeluje pri Inštitutu za odnose.
"Ko se razmerje spreminja, ali ne bi morali na neki točki reči nekaj takega:" Zavezan sem tej zvezi, vendar ne gre zelo dobro - moram se nekoliko odločiti, se odreči in narediti korake, ki jih je treba sprejeti, da se to razmerje nadaljuje naprej. "
Bradbury verjame, da je treba več kot le všeč razmerju - še posebej, ko postanejo težki časi. Resnična predanost pomeni, da ste se pripravljeni žrtvovati, da ohranite odnos živ. Izziv je v tem, da zavzetost za aktivne ukrepe za vzdrževanje odnosa pomeni, da se na določenih področjih morda ne boste znašli.
"To je," je dejal Bradbury, "druga vrsta zavezanosti: razlika med" Všeč mi je ta zveza in sem ji zavezana "in" Zavezana sem, da naredim, kar je potrebno, da ta zveza deluje. " vi in vaš partner se malo trudite, ali boste naredili tisto, kar je težko, ko nočete? Ali boš ob 2. uri nahranila otroka? "
Raziskovalci so ugotovili, da so bili pari, ki so se pripravljeni žrtvovati v svojih odnosih, učinkoviteje reševati svoje težave. "To je zanesljiva ugotovitev," je dejal Bradbury. "Druga vrsta zavez je predvidevala nižje stopnje razvez in počasnejše stopnje poslabšanja odnosov."
Od 172 poročenih parov v raziskavi je bilo 78,5 odstotka po 11 letih še vedno poročenih, 21,5 odstotka pa ločenih. Za pare, v katerih sta se oba bila pripravljena žrtvovati zaradi zakonske zveze, je bilo bistveno bolj verjetno, da bodo sklenili trajne in srečne zakonske zveze.
V študiji so bili pari - vsi prvič mladoporočenci - ocenjeni glede stopnje zavzetosti, tako da so vprašali, ali se strinjajo ali ne z izjavami, kot je "Želim, da moj zakon ostane močan, ne glede na to, v kakšnih težkih časih lahko naletimo," zakon mi je pomembnejši od skoraj vsega drugega v mojem življenju, "Odpovedati se partnerju pogosto ni vredno težav" in "Dobro se počutim, če se žrtvujem za svojega partnerja."
Psihologi so tudi posneli interakcije parov in izmerili, kako se obnašajo drug do drugega. Nadaljnji razgovori so bili prva štiri leta opravljeni vsakih šest mesecev, kasneje pa tudi v zakonskih zvezah.
Med intervjujem so bili pari med drugimi vprašani o zgodovini odnosov, občutkih drug do drugega, stresu v življenju, stopnji socialne podpore ter otroštvu in družini.
Raziskovalci verjamejo, da ugotovitve kažejo, da sklenitev zakonske zveze pomeni, da bo kateri koli partner naredil vse, da bo odnos uspešen. "V dolgoročnih odnosih obe strani ne moreta vedno priti po svoje."
Ko se par pari, ima veliko možnosti, kako se odzvati, so dejali psihologi.
»Ena izbira,« je rekel Karney, »je, če si vtakneš pete, potem lahko tudi jaz vtaknem pete. Lahko rečem: 'Motiš se. Poslušajte me! ’Če pa je ta odnos zame res pomemben, sem pripravljen reči:‘ Postopil bom. ’Kaj je moj cilj? Ali je treba zmagati v tej bitki? Ali naj se ohrani odnos? Vedenje, v katerem bi se lahko udeležil zmage v tem konfliktu, se razlikuje od tistega, ki je najboljše za zvezo. Ljudje, ki bolj razmišljajo o dolgoročni zaščiti odnosa, bolj verjetno mislijo, da to ni tako velik problem. "
"Ko je velik vložek, so naši odnosi ranljivi," je dejal Bradbury. »Ko smo v velikem stresu ali kadar imamo odločitev z visokim stavom, s katero se ne strinjate, so to odločilni trenutki v zvezi. Naši podatki kažejo, da je zavezanost odnosu, ne pa zavezanost lastni agendi in lastnim takojšnjim potrebam, veliko boljša strategija. Ne pravimo, da je enostavno. "
Raziskovalci verjamejo, da je mogoče doseči pozitiven rezultat, če upoštevamo širše smernice. In ni presenetljivo, da začnejo s komunikacijo.
"Poiščite načine za sklepanje kompromisov ali vsaj pogovor, ki vam in vašemu partnerju omogoča, da stvari vidite iz oči v oči," je dejal Bradbury.
»Pogosto v naših odnosih ne vodimo velikih pogovorov, ki jih potrebujemo. Že samo komuniciranje v težkih trenutkih je lahko enako pomembno kot izid pogovora. Vsakdo ima priložnost, da se vplete v konflikt ali ne, če reče: „Motiš se, imam prav.“ Ko so ljudje dolgoročno v njem, so pogosto pripravljeni žrtvovati se in na sebe gledajo kot na ekipo. Oba sta. "
Bradbury in Karney sta dejala, da so bili pari, katerih zakoni so trajali, boljši od parov, ki so se ločili.
"Ljudje, ki so končali zakonske zveze, bi rekli, da so zelo zavezani zakonski zvezi," je dejal Bradbury. "Niso pa imeli odločitve reči:" Dragi, na tem moramo delati; bo težko, a pomembno. ’Uspešni pari so se lahko osredotočili s tega, ali‘ zmagam ’ali‘ ti zmagaš ’, na‘ Ali bomo to zvezo ohranili na površju? ’To je idealno.«
V zakonu je nesoglasje neizogibno, konflikt pa neobvezen - odločitev, ki jo izberemo, sta dejala Bradbury in Karney. Ko psihologi organizirajo delavnice za pare, jih spodbujajo, naj razpravljajo o izvoru nesoglasij. Iskanje take teme je redko, če sploh kdaj, težava.
Psihologi odsvetujejo "razmerja z bančnimi računi", v katerih si beležite, kako pogosto se pot potujete in kako pogosto sklepate kompromise.
Vir: UCLA
.jpg)
