Drznite si biti srečni

Razjasnimo to: Jaz sem bipolar II. To pomeni, da je manija res skromna in redka, depresija pa je, vsaj v mojem primeru, večino mojega življenja skoraj neprekinjena.

Seveda obstajajo stopnje depresije. Moja se relativno hitro poslabša in ostane razmeroma dolgo. Da, bil sem v bolnišnici v psihiatričnih bolnišnicah. Da, samopoškodoval sem se. Da, bil sem na vseh psihotropnih zdravilih, ki jih pozna človek, in večina jih nisem uspel. Dvoje, ki sem trenutno na njem, združita za en res moteč stranski učinek.

Od približno novega leta sem celo na tečaju elektrokonvulzivne terapije (ECT). Spomin mi je ustreljen, skupaj s številnimi drugimi stvarmi, toda predlog za to se je pojavil v 6. mesecu neizprosne depresivne epizode. Nič drugega ni delovalo.

Kljub vsemu temu sem se uspel prebiti čim bolje. Našel sem delo in urnik dela, ki mi ustreza, pa tudi sočuten delodajalec.

Vendar je še vedno težko in večina ljudi še vedno ne razume. Pravijo mi, naj se odrežem, ali da sem depresivna samo zato, ker sem navajena biti takšna, ali da je toliko ljudi, ki imajo to slabše od mene, vendar se borijo, da bi jo premagali, medtem ko jo raje sprejmem.

Štiriindvajset ur po prihodu domov z vikenda s prijatelji, ki me niso "obsodili", sem prijatelju pisatelju (ki je eden mojih najljubših ljudi in je bil zraven na potovanju) omenil, da ne vem, kako dolgo bi trajalo in že dolgo je bilo tega, odkar sem začutil, da niti sam nisem prepričan, da je to to, vendar sem si mislil, da bi si upal trditi, da sem še vedno srečen. Rekel je, da misli, da je tam nekje naslov, in tu smo.

Pretežni del zadnjega leta sem preživel v hudi bedi. V nekem trenutku me je moja globoka bolečina pravzaprav jokala od psihiatra. Za zdaj pa se počutim precej dobro. Koliko tega je mogoče pripisati ECT in koliko prekratkemu vikendu s prijatelji, ne vem. Toda prvič v treh desetletjih, ko sem se bil prisiljen spoprijeti z duševnimi boleznimi, razumem, kaj so mi skušali povedati vsi tisti, "imaš izbiro".

Duševne bolezni so ne izbira več kot katera koli fizična bolezen. Nebesa vedo, da tega nisem prosil. Izbira je pri odločitvi za pomoč in nato o pomoči, veste? Veliko časa in denarja (in časa terapevtov) sem zapravil tako, da v resnici nisem veliko delal, ampak sem se le prikazoval vsak teden in šel skozi predloge. Izkazalo se je, da če se potrudite, dobite rezultate, ko začnete pridobivati ​​vpogled vase in vase. To v resnici ni nekaj, kar lahko nekdo drug stori za vas.

Z drugimi besedami, kaj si ti lahko izberite vaš odnos. Mislim, da je to tisto, kar so ljudje poskušali prebiti skozi mojo debelo glavo vsa ta leta: ne morete se odločiti, ali boste imeli ali ne, lahko pa izberete način, kako se z njo spoprijeti. Lahko se odločite, da boste ves dan ležali v postelji in mislili negativne misli, nekaj dni pa res je vse kar lahko storite. Toda v dneh, ko je vstajanje iz postelje mogoče, se to splača in se tušira in obleče ter gre nekaj narediti dan, čeprav se morda ne počutite stoodstotno, se splača. Morda se boste celo naslednji dan počutili bolje in tistega po njem.

Nisem lahka oseba za življenje. Brez težav si to priznam. Ljudje, ki me imajo radi, vedo, v kaj se lotijo, in to vseeno počnejo in za to sem jim vedno hvaležen. Bilo je težko leto - resnično doslej življenje - in mislim, da mi bo vzelo nekaj časa, da bom ugotovil preostanek poti. Mislim pa, da si bom na poti poskušal upati biti srečen. Ne more škoditi, morda pomaga in kdo ve, kam me bo to pripeljalo.