Skrb: Skrb za zakonca in sebe

Diana Denholm se lahko poveže z izzivi skrbništva. Mesec dni po tem, ko je njen mož predlagal, so mu diagnosticirali raka debelega črevesa.

Medtem ko je preživel raka, so mu kasneje diagnosticirali kongestivno srčno popuščanje. Tudi po presaditvi srca se je njen mož še naprej slabšal in razvijal druge bolezni, vključno s hudo osteoartritisjo, kožnim rakom, odpovedjo ledvic, depresijo in Parkinsonovo boleznijo. Denholm je bila več kot desetletje primarna skrbnica njenega moža.

Čeprav je doktorat Denholm, LMHC, medicinski psihoterapevt, se je počutila neverjetno nepripravljeno na svojo vlogo in je našla malo napotkov za krmarjenje po številnih stresih in izzivih skrbništva.

To jo je navdihnilo za pisanje knjige Priročnik za negovalno ženo: Skrb za svojega resno bolnega moža, Skrb zase, ki ženskam daje praktična orodja za prehajanje vsakodnevnega življenja in komunikacijo z možmi.

Denholm iskreno piše o resničnostih in vzponih in padcih oskrbe. Pravi, kar ve večina negovalcev: To je lahko grda izkušnja. Negovalci pogosto naredijo vse, od prekrivanja ran do menjave vrečk za kateter; doživljajo zamere in se lahko izmučijo bolnemu zakoncu; in lahko se obrnejo na nezdravo obnašanje, kot je zloraba alkohola in substanc.

Denholm želi, da bi skrbniki vedeli, da se bosta, čeprav se bosta vaš zakon in življenje spremenila, spremenila ne konec, čeprav se morda zdi tako. Najboljši način, kako se izogniti pritisku na nego, je, da se pripravite in neprestano komunicirate s svojim zakoncem. Spodaj boste izvedeli več o učinkoviti komunikaciji in drugih ključnih vidikih nege.

Komunikacija

Denholm je poudaril pomen čim večjega komuniciranja s svojim zakoncem. Obstajalo bo veliko tem, ki bi jih morda želeli zajeti, vse od financ do intimnosti. Ustvarila je postopni postopek učinkovite komunikacije s svojim zakoncem.

• Zapišite si seznam svojih pomislekov. V knjigi Denholm bralce poziva, naj olajšajo postopek, na primer: "Jezen sem zaradi naslednjih stvari;" "Jezen sem nase;" "Tega ne želim početi za moža;" "Hočem, da on;" "Kaj naj rečem ljudem."

• Teme razvrstite v kategorije, vključno z besedami, ki jih želite povedati, vendar ne boste dobili odgovora; besede, ki jih želite povedati, a čutite, ne bodo spremenile; besede, ki jih želite povedati, vendar jih raje delite s prijateljem; in besede, o katerih resnično želite razpravljati, vedeti in se o njih odločiti. Seveda boste o tej zadnji kategoriji razpravljali s svojim zakoncem.

• Preden se pogovorite s svojim zakoncem, se naučite osnovnih komunikacijskih orodij, na primer uporabe stavkov »I«; dovolite, da ima vaš zakonec svoje mnenje, vendar si prizadeva spremeniti njegovo vedenje; in uporabo jezika vašega zakonca. Na primer, če je vaš mož bolj mislec kot človek, ga vprašajte, kaj misli in ne kaj čuti.

• Načrtujte si čas za pogovor s svojim zakoncem, tako da rečete nekaj takega: »Dragi, moram se z vami pogovoriti o nekaterih stvareh v zvezi z zdravjem in nego. Bi se vam torek ali četrtek zvečer bolj potrudil? "

• Pripravite se na pogovor, tako da pregledate svoj seznam in razpravo v svoji glavi. Ključno je biti čim bolj spoštljiv. Denholm v svoji knjigi navaja citat indijske svetnice Shirdi Sai Babe: "Preden spregovorite, se vprašajte, ali je prijazno, ali je to potrebno, ali je res, ali izboljša tišino?"

• Ustvarite "razumevanja" in jih zapišite v pisni obliki. Po mnenju Denholma so razumevanja preprosto "naprave, ki olajšajo življenje in ga olajšajo." To bi lahko bilo vse od tega, da se oba zakonca strinjata, da bo družina ob nedeljah obiskala negovalca, ki svojega zakonca ne bo nagajal na določeno temo, da bi si eno noč na teden priskrbel za romantiko. Glede nekaterih tem se bodo pari morali le strinjati, da se ne bodo strinjali. Ali o tem nikoli ne boste govorili ali pa ga boste lahko opozorili po preteku časa X. Skrbniki lahko tudi sami ustvarijo razumevanje.

Čustva

Čustva so še en velik stres za negovalce, je dejal Denholm. Skrbniki so pogosto jezni iz več razlogov. Njihovo življenje se je spremenilo, v stresu sta in ne moreta popraviti zakoncev. Morda so jezni, da je njihov zakonec neposredno ali posredno odgovoren za bolezen in kljub temu ne bo naredil tistega, kar mora za svoje zdravje in dobro počutje.

Denholm v knjigi vključuje koristno vajo za obdelavo in sproščanje jeze, imenovano "The Boulder Activity". Sedite v udobnem položaju in nekajkrat počasi in globoko vdihnite. Pretvarjajte se, da ste v gozdu v čudovitem okolju in naletite na velik balvan. Predstavlja nekaj, kar vas bodisi jezi ali jezi, na primer nekaj, kar ste vi ali nekdo rekli ali storili, ali dogodek ali situacijo. (Po Denholmu nikoli ni oseba, vključno z vami, ker nikoli nikomur ne želite poslati negativne energije.)

Zraven balvana je kladivo, ki ga dvignete. S kladivom udarite v balvan. ("Ne boste poskušali razbiti balvana ali mu celo odlomiti kosov, ker ne morete spremeniti tega, kar se je zgodilo. Lahko pa sprostite svoja čustva.") Ko udarite v balvan, bodite natančni zakaj si razburjen. V mislih podrobno poimenujte težavo, da boste lahko odstranili jezo.

Samooskrba

Denhol je dejal, da je skrb zase najtežja stvar za negovalce. Skrbniki vedo, kaj morajo storiti, a le redko imajo občutek, da imajo čas ali energijo. A največja ovira je dovoljenje za samooskrbo, je dejala. Skrbniki skrbijo, da je uživanje izdaja bolnih zakoncev. Denholm je to vprašanje povzel v naslednjem vprašanju: "Kakšna strašna žena sem, da sem na tečajih joge, medtem ko moj mož trpi v postelji?"

Če je krivda ovira za samooskrbo, izkoristite te občutke. Denholm je predlagal razmišljanje o samooskrbi kot načinu ohranjanja dobrega počutja svojega zakonca. Če ste izčrpani in čustveno izčrpani, ne morete skrbeti za nikogar.

Če je čas problem, se izogibajte prevzemanju vseh odgovornosti in mikro vodenju, je dejala. Pravzaprav je početje vsega za zakonca v prvi vrsti slaba ideja. Ne samo, da postanete izčrpani, razočarani in nezadovoljni, temveč zakonca spremenite v invalida, je dejala.

Čeprav se vam morda ne bo zdelo, ne pozabite, da imate kot skrbnik izbiro, je dejal Denholm. Imate izbiro glede vlog, ki jih prevzamete, in tistih, ki jih ne.

***

Več o Diani Denholm in njenem delu na njeni spletni strani.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!