Sprememba odnosov: kaj storiti, ko se spremeni vaš partner
Kaj storite, ko se vaš partner spremeni na majhen ali velik način?
Tukaj je dr. Terri Orbuch, klinična psihologinja in avtorica knjige 5 preprostih korakov, s katerimi lahko svojo zakonsko zvezo spremenite iz dobrega v veliko, ji ponudi vpogled v spremembe v odnosih.
Miti o spremembah
To je mit, da se ljudje ali odnosi ne spreminjajo, je dejal Orbuch. Pravzaprav je neizogibno. Odnosi prehajajo skozi različne razvojne faze in situacije, kot so izguba službe, zdravstvene težave, finančna vprašanja in družinski konflikti. Torej je naravno, da pride do sprememb.
Po mnenju Orbucha je še en mit ta, da so spremembe slabe. Tako mnogi od nas slišijo besedo »sprememba« in samodejno prevzamemo najslabše. Toda spremembe so lahko pozitivne in "vznemirljiv vpliv na vaš odnos".
"Ko dodate nekaj novega, kar je v resnici sprememba, lahko svojemu razmerju dodate romantiko in strast." Orbuch je bralcem priporočil, da zamenjajo svoj pristop in se zavedajo, da vse spremembe nimajo negativnih posledic.
Obravnavanje majhnih sprememb
Majhne spremembe so lahko vse od vašega partnerja, ki se loti novega hobija, pa vse bolj neorganizirano. Tudi majhne spremembe lahko postanejo majhna nadloga.
In zanimivo je, da nekatere od teh sprememb sploh niso spremembe. Verjetno je bil vaš partner vedno malce na površni strani; preprosto zdaj opažate to navado. Svojega partnerja preprosto vidite drugače (kar se običajno zgodi po preteku obdobja medenih tednov). V pomoč je tudi prevzem "odgovornosti za to, kako vidimo motnjo ali situacijo," je dejal Orbuch.
Orbuchova dolgoročna študija zakonskih parov je pokazala, da je pomembno, da se te majhne sitnosti potijo, preden se spremenijo v velike ovire. Če vas nekatere stvari motijo, jih vzgojite z izjavami "I" in nagovarjajte jih "pozitivno, [neobrambno] in spoštljivo."
Na primer, radi gledate predoglede v filmih, vendar jih zaradi poznega prihoda vašega partnerja vedno pogrešate. Namesto da bi sprožili nevihto frustracije, bi lahko rekli: »Težko preživim, ko stojim v kinu in zamudim prvih 10 minut. Ali lahko to spremenimo na nek način, da si lahko ogledam predogled, ker jih rad gledam? "
Obravnavanje velikih sprememb
V bistvu velike spremembe predstavljajo neposredno protislovje z vašimi lastnimi mislimi ali vrednotami, zaradi česar jih je tako težko pogoltniti. Na primer, vaš zakonec si je morda želel otroke, preden ste se poročili, zdaj pa si je premislil. Ali vaš partner je nekoč imel konzervativna prepričanja, zdaj pa postaja bolj liberalen. Ali pa ste oba sanjala o vzgoji otrok na podeželju, zdaj pa ima vaš partner raje urbani življenjski slog. Ali pa se vaš zakonec, ki je direktor podjetja, želi vrniti v šolo in postati učitelj.
Orbuch spodbuja pare, naj "razpravljajo o tem, kako ta razlika ali velika sprememba vpliva na vsakega od vas posebej in vpliva na vaš odnos." To pomaga ugotoviti, ali ste s spremembo v redu in kako jo boste obravnavali.
Kompromis je en način. "Kompromis lahko različnim ljudem pomeni različne stvari." To bi lahko pomenilo, da se tokrat ujemate z željami partnerja, vašimi željami ali srečanjem na sredini, je dejala.
Obstajajo "neskončne možnosti." Z drugimi besedami, rešitev je na tone. Na primer, žena je lahko zelo zaskrbljena zaradi nosečnosti in poroda. Tako bi par morda razmislil o vsem, od nadomestnega materinstva do posvojitve. Ali pa jo skrbi, da bi bila dobra mama. Zato najprej poskusijo biti rejniki, in ona spozna, da je vzgojna oseba in si želi imeti lastne otroke.
Drug način, kako se spoprijeti z veliko spremembo, je, da "delate na sprejemanju razlike" in "ne sprejemanju osebno". Na primer, vaš zakonec, ki se nagiba k liberalnim stališčem, ni žalitev za vaše bolj konzervativne filozofije. In prav je, da so nekatere teme za par tabu. To je nekaj, o čemer ne govoriš toliko, ker veš, da prinaša konflikt.
Če ste zaljubljeni ...
Če ste zaljubljeni, si vzemite nekaj časa, da se samorazmislite, je predlagal Orbuch. Pogosto smo tako odločni glede določenega stališča, vendar v resnici nismo prepričani, zakaj. Pomembno je raziskati, kaj vam težava pomeni.
Priporočila je tudi vključitev tretje osebe, naj bo to družina, prijatelji ali terapevt. Pomagajo vam lahko pri "postavljanju različnih vprašanj in razmisleku o tem na drugačen način ... Ustvarjamo različne pomene, ko se pogovarjamo z drugimi."
Recimo recimo, da mož ne želi več imeti otrok, kar je vse, kar lahko artikulira. Potem ko obišče terapevta, ugotovi, da to nima veliko opravka z željo po otrocih in bolj z lastno negotovostjo glede službe in oskrbe družine. Zaradi lastnega otroštva, ki je bilo sestavljeno iz malo naklonjenosti, se sprašuje, ali bo dober oče. "Toliko vprašanj je povezanih z možnostjo, da ne bi želeli otrok," je dejal Orbuch. Skupaj lahko poskusite rešiti ta vprašanja. Potrebna pa je komunikacija, po možnosti "razpakiranje prtljage iz otroštva", podpora in empatija.
Nazadnje, "Poglejte pomembnost odnosa in pomembnost tega vprašanja." Z drugimi besedami, "Odločite se, kako pomembno je to vprašanje za vas glede na vaš odnos." Seveda to ni odločitev, ki jo je treba sprejeti hitro ali nenamerno, je dodal Orbuch, ampak tisto, ki jo sčasoma sprejmete s premišljenim premislekom.
* * *
Če želite izvedeti več o doktorici Terri Orbuch, jo preglejte Spletna stran in se prijavite na njeno brezplačno glasilo tukaj.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
