Odpuščanje: Ja? Ne? Mogoče?

"Oče me je zlorabil in mama mi vedno govori, naj odpustim in pozabim." Jodie je obžalovalno zmajevala z glavo.

"In kako to poteka pri vas?" Vprašam.

"Ni tako dobro," odgovori Jodie, "sploh ne delam dobro dela."

Alex deli: "Moj svetovalec mi je rekel, če ne odpustim stricu, da me posili, potem mu dovolim, da v moji glavi živi brez najemnin."

"In kako to poteka pri vas?" Vprašam.

"Ni tako dobro," zavpije Alex, "zdi se mi, da ne uspem pri okrevanju!"

Tako Jodie kot Alex - in nešteto drugih preživelih, s katerimi sodelujem - so dobili navodila, da je odpuščanje in pozaba pot do resničnega okrevanja. Vendar se oba počutita obtičala. In kar je še huje, oba menita, da sta sama kriva, da ne moreta dati preteklosti za seboj.

Rana zlorabe je lahko tako travmatična in razširjena, da pogosto postane "bistveno vprašanje življenja". In kljub najboljšim namenom preživelega, da se premakne od agonije in poškodbe, telo nikoli ne uspe "ohraniti rezultat" nerazrešene bolečine. 1, 2

Kaj je z vsem tem odpuščanjem?

Mnoge religije učijo, da postanemo boljši ljudje, če se naučimo obračati drugo lice, odpuščati in ne gojiti zamere. Nekateri verjamejo, da to, da NE odpustimo, omogoča napadalcu moč, da živi v naših srcih, programi samopomoči pa pogosto svetujejo: "Jeza je luksuz, ki si ga ne moremo privoščiti."

Knjige o odpuščanju nas spodbujajo Odpusti in pozabi; Brezpogojno odpuščanje: preprosta in preizkušena metoda odpuščanja vsem; Naj gre: odpusti, da ti lahko odpustijo; Odpuščam ti: Zakaj bi moral vedno odpustiti; Naredi si uslugo ... Odpusti; in Moč odpuščanja: Kako hitro prebroditi preteklost.

Večina teh knjig oznanjuje »formulo odpuščanja« - da je »odpuščanje izbira, odpuščanje darilo in stremeti si morate k popolnemu odpuščanju«. Nekateri gredo celo tako daleč, da izjavijo: "Neodpuščanje je naučeno vedenje, ki lahko postane rak duše, ki se metastazira, če ni preverjeno."

Odpuščanje je res lahko del okrevanja, ne pa tudi odpuščanje je lahko veljaven položaj. Nihče vam ne more reči, da obstaja en pravi način za obravnavo izkušenj z zlorabo. Vsak mora ustvariti osebni načrt okrevanja.

Za nekatere ljudi je neposredna trditev, da si ne morete opomoči, razen če odpustite zlorabitelju, videti kot oblika psihološkega ustrahovanja in prisile, ki pritiska na vas, kako bi morali razmišljati in čutiti. Tako kot je nasilnik pritiskal in vas silil, da naredite njihovo draženje.

V Pogum za ozdravitev, priročnik o okrevanju po spolni zlorabi, avtorji navajajo: »Vprašanje odpuščanja je tisto, na katero vas bodo vedno znova pritiskali ljudje, ki jim je neprijetno zaradi vašega besa ... Nikoli ne smete dovoliti, da bi vas kdo nagovoril, da trgujete v svoji jezi za "višje dobro" odpuščanja. "3

To ne pomeni, da odpuščanje ni mogoče, vendar odpuščanje ni črno-bel koncept. Vključuje lahko vrsto alternativ - od resničnega občutka pomilostitve do žrtve na eni strani in do absolutnega odpuščanja na drugi, z kontinuiteto vmes. Ni pravil, ni urnikov, ni rokov za reševanje. In vaša čustva se sčasoma lahko celo spremenijo.

4. organsko odpuščanje

Če lahko preživeli sami, brez zunanjega pritiska, organsko pridejo do mesta v svojih srcih in rečejo: »Odpuščam ti«, bo to lahko služil kot korak k ozdravitvi. Toda odpuščanja ne bi smeli zahtevati kot glavno sestavino okrevanja.

Najbolj potrebna in vitalna sestavina v procesu okrevanja - in to je proces - je povezana z žalovanjem in žalostjo. Ko začutimo žalost zaradi pretrpljene bolečine in dojamemo, kako globoko smo bili prizadeti, potem se lahko začne pojavljati okrevanje in morda odpuščanje. Takojšnje odpuščanje obide naše tesnobe in nato povzroči, da travme v svojem srcu in telesu zadržimo kot »zamrznjeno žalost«. Zamrznjena žalost nas otopi, drži nas zaljubljenih v odvisnosti, uničujoče odnose, motnje hranjenja in tesnobo. Lahko ga "stopimo" le tako, da izrazimo svoje izgube, z lajšanjem joka in razvijemo samo-sočutje. Žalovanje je rešitev bolečine. Objokujemo svoje izkušnje, postopoma prelivamo preteklost in si povrnemo celoto, ki je pravica vsakega človeka. In lahko (ali pa tudi ne) prinese odpuščanje.

Dodajmo še, da obstaja pomembna razlika med razumevanjem in odpuščanjem. Morda razumete razloge in dinamiko zlorab in zakaj so posegli po plenilskih dejanjih. A to ni isto kot odpuščanje, ker ga razumevanje vedenja nekoga ne razbremeni. Priljubljeni slogan ukazuje: "Razumeti vse pomeni odpustiti vsem." Po mojem bi bila natančnejša različica: "Razumeti vse pomeni zgolj razumeti vse."

V odgovor na članek New York Timesa »O odpuščanju« Susie zgovorno piše: »Kot žrtev hudega kaznivega dejanja me nemalokrat moti vseprisotna predstava, da moraš odpustiti, da si lahko» svoboden «in greš mimo stvari. Zaradi toka nasvetov, kaj moramo narediti, mi kri zavre od jeze. Nočem, da me zatira neki kulturni mandat, da spremenim svoje počutje in se 'naučim' neke moralne lekcije ali višjega namena. Počutim se popolnoma mirno, pravzaprav srečno in upravičeno v svoji zameri in gnusu do storilcev ... To je zame svoboda - svoboda pred moralnimi, verskimi idejami ali idejami samopomoči nekoga drugega, kako moramo razmišljati in biti. " 5.

Chris Anderson, izvršni direktor MaleSurvivor.org, pravi: »Verjamem, da je popolnoma mogoče biti na poti zdravljenja, ne da bi se lotil vprašanja, ali odpuščamo tistim, ki so nas prizadeli ali ne. Če je komu treba, da bi preživeli morali odpustiti, smo to sami. Mnogi se napadamo in obtožujemo sebe zaradi motenj v delovanju in uničenja, ki so jih drugi vnesli v naše življenje. Za tiste, ki jih bremeni preteklost, je velik izziv živeti v sedanjosti. Toda življenje v sedanjosti povečuje možnosti za okrevanje. Če živimo v sedanjosti, se lahko bolje povežemo z ljudmi, ki nam dajo več tistega, kar potrebujemo - upanja in podpore -, da se lahko ozdravimo. «6

»Prezgodaj odpuščanje« je oblika ustnic, ki ne vodi do resnične razrešitve škod in zamer. Kot psihoterapevt, star 48 let, sem opazil še en razlog, zakaj ljudje hitijo odpuščati storilcem: ne morejo prenašati življenja z močnimi čustvi ranjenosti in bolečine, ki grozijo, da jih premagajo. Ljudje želijo "zapiranje" - da bi očistili svoja neurejena čustva - kot da bi bilo zapiranje preprosto stikalo za luč, ki bi ga lahko preprosto izklopili in končali z njim. V resnici je težko živeti z notranjimi nerešenimi pretresi. Tanya pojasnjuje, da je bilo očetu lažje odpustiti njegovo spolno zlorabo kot živeti z jezo in strahom. "Očeta imam rada," je solzno razložila, "zakaj mu torej ne bi odpustila?" Tanya je do očeta gojila močna nasprotujoča si čustva - ljubezen in ogorčenje. Lažje je reči "odpuščam", kot pa zadržati in živeti z obema čustvima.

Vendar, kot je izjavil pesnik Walt Whitman, »ali si nasprotujem? Vsebujem množice! "

Obdržati množico včasih nasprotujočih si čustev je veliko težje kot samo samodejno odpuščanje! Najdite edinstveno in osebno pot, ki je prava za vas!

Opombe:

1. Richard Gartner, eden od ustanoviteljev MaleSurvivorja, izjavlja, da je za tiste, ki so bili spolno zlorabljeni, "izdaja ...". bistveno življenjsko vprašanje. " Onkraj izdaje: prevzem odgovornosti za svoje življenje po spolni zlorabi v otroštvu. Wiley & Sons, 2005.
2. Bessel van der Kolk, dr. M. Telo ohranja rezultat. Pingvin, 2014.
3. Ellen Bass in Laura Davis. Pogum za ozdravitev. Collins, 2008.
4. Ta izraz "organsko odpuščanje" sem zasnoval, da bi nakazal, da se mora odpuščanje razvijati znotraj človeka, namesto da bi ga nanj prisilili od zunaj.
5. Odgovor na odpuščanje New York Timesa Charlesa Griswolda https://opinionator.blogs.nytimes.com/2010/12/26/on-forgiveness/?searchResultPosition=3
6. Chris Anderson, nekdanji izvršni direktor MaleSurvivor.org, osebna korespondenca, 20. 9. 2019.