Ponovno povezovanje z bratom: čas za zdravljenje

Svojega brata nisem videl več kot 25 let. Nisem ga videl, odkar smo pokopali očeta poleti 1994. Toda naša povezava se je končala januarja 2020, ko sem se za vikend odpravil nazaj v svoj rodni Dallas. Oseminštirideset ur je v primerjavi s 25-letno izgubo malo časa. Toda zame je bilo intimno, potrjevalo in zdravilno.

Z bratom sva si bila v otroštvu izredno blizu. Starejši je od mene sedem let, vendar sva skupaj preživela precej časa, dokler ni dobil pravega prvega dekleta, ki se je izkazalo za njegovo bodočo ženo. Zaradi razlike v letih je bil moj brat mešanica starejšega brata in drugega očeta. Skupaj smo se odlično zabavali, pomagal pa mi je tudi pri vodenju in poučevanju. Naučil me je, kako igrati tenis. Naučil me je, kako igrati baritonsko ukulele. Ozrl sem se po njem; bil je pameten in zagnan in samozavesten. Namenjen mu je bil uspeh. Bil je smešen in sarkastičen. Bil je neomajen. V nasprotju s tem pa sem bil ta visok, dolgočasen otrok, ki je bil občutljiv, sramežljiv in ne preveč samozavesten. Tako me je naravnost pritegnil starejši brat, ki je bil v mojih očeh velika postava, nekdo, na katerega sem se lahko zanašal in je skrbel zame. Všeč mi je bil.

Brat mi je bil izjemno pomemben, ker se starša nista razumela in sta imela nesrečen zakon. Zanašal sem se na njega, da me je zaščitil in me zaščitil pred njihovimi argumenti in nenehnimi napetostmi. To mu je dobro uspelo. To je storil kljub temu, da je prejel velik del praznine in jeze naše matere, ki ga je projicirala nanj. Brat me je vedno ljubil in skrbel z mano. Nikoli nisem mogel razumeti, zakaj je bila mama tako pretirano kritična do njega. Bilo je krivično. Zanj je bilo zelo hudo.

Naši družinski prepiri so se končali s smrtjo moje matere zaradi raka. Moj brat je bil dotlej na medicinski fakulteti in se je kmalu poročil. Takrat je bila naša sedemletna razlika v starosti veliko bolj opazna. Kmalu se je podal v odraslo dobo; Bil sem še otrok v srednji šoli pod očetovim okriljem. Zagotovo sem bil blizu očeta, a to je bilo drugače, kot če bi imel svojega pozornega in zaščitniškega starejšega brata.

Težko sem se spoprijela z materino smrtjo. V njeni družini nismo govorili o njeni bolezni in bližnji smrti. Tako sem bil 13-letni otrok, ki je bil žalosten in zmeden, ko je umrla. In svojega brata sem "izgubil" hkrati, ko je bil zdaj samostojen in zaposlen. Druženje s svojim mlajšim bratom zanj ni bilo več prioriteta. Počutil sem se izgubljenega in samega. Moje življenje je bilo razburjeno. Nekaj ​​let je trajalo, da sem dobil nazaj ozemljitev.

Z bratom sva se ločila po mojem odhodu na fakulteto in nato podiplomski študij in nato življenje. Če sem povsem iskren in pošten, je bila naša prekinitev bolj moja krivda kot njegova. Zaradi let napetosti in neprijetnega nelagodja sem se čutil, da se moram oddaljiti od njega in drugih družinskih članov. Hotel sem pobegniti in se skriti. Zdelo se mi je, da sem močno razočaran nad svojim bratom. Ta občutek je bil še posebej izrazit, ker je bil moj najmočnejši zaveznik, ko sem odraščal, in čutila sem, da sem ga pustila na cedilu. In tako sem se zadrževal v nekakšnem samonastavljenem čistilišču.

Končno sem se odločil, da ga bom segel in videl. Žena in sin sta me k temu spodbujala že leta. Moj brat je pred kratkim doživel stresen dogodek in zdelo se mi je, da bi lahko uporabil mojo podporo in spodbudo. Poleg tega je bil ravno čas, da sva skupaj. Vedel sem, da moram to storiti. Želel sem, da. Nobeden od naju ni več spomladanski piščanec in čas teče. Kakšna strašna misel - čas najinega odnosa zmanjkuje. To je bilo preprosto nesprejemljivo.

Nenavadno sem bil po vseh teh letih prav nič živčen, ko sem ga spet videl. Predvideval sem, da bo kot v starih časih, in imel sem prav. Midva sva se ravno potopila nazaj v svojo skupno zgodovino. Zdelo se je naravno in udobno.

Najin skupni vikend je bil nepozaben. Pogovarjali smo se o ljudeh, krajih in nas. Delili smo si spomine in občutke, tako žalostne kot vesele. Vozili smo se po naši stari soseski in se družili. Spomnili smo se. Pogovarjali smo se o starših in napetosti v odraščajočih letih. Že kot otroci smo se pogovarjali o najinem tesnem odnosu. Pogovarjali smo se o materinem disfunkcionalnem vedenju in o tem, kako je vplivalo nanj in na mene enako in drugače. Pogovarjali smo se o svojem frustriranem očetu in o tem, kako je bil naše sidro. Oba z bratom sva strokovnjaka za duševno zdravje, zato sva se veliko pogovarjala. Več zgodb. Več podobnih zanimanj in izkušenj.

Z bratom sva izgubila teh 25 let. Veliko se je zgodilo. Preveč, da bi se lahko pogovorili v samo kratkem vikendu. Toda na koncu smo se pogovarjali o najpomembnejših stvareh: o letih odraščanja in o tem, kako so nas oblikovale naše skupne izkušnje. Ne glede na naša ločena potovanja smo bratje in priča drug drugega. Petindvajset let narazen ni moglo uničiti naše ključne povezave.

Najin skupni obisk ob koncu tedna mi je spremenil življenje. Z našega obiska sem se počutil manj kot zmeden otroški brat in bolj kot izkušen moški. Naš obisk sem zapustil z občutkom, kot da ga nisem močno razočaral. In naš obisk sem spet zapustil v občutku čustvene povezanosti s starejšim bratom. Kljub temu, da je bil 25 let narazen, je bil še vedno odprt, zabaven in topel.

Kakšna je morala te zgodbe? Preprosto: nikoli ni prepozno, da se znova povežete s pomembnim družinskim članom ali preteklim bližnjim prijateljem. To je mogoče storiti; pogosto je lažje, kot si mislite. Zame je bilo osvežujočih in poživljajočih 48 ur. Bilo je smiselno. Bilo je intimno. Bilo je zdravilno. To je bil začetek obnovljene zveze z mojim izgubljenim, a odkritim bratom.

Več kot malo mi je nerodno, da je trajalo 25 let, da sem se spet povezala z bratom. Navsezadnje sem klinična psihologinja, ki sem se vso kariero trudila ljudem pomagati, da se sprejmejo in vzgajajo pomembne odnose. Toda včasih mora biti čas pravi. Včasih morate najti pogum, da premagate težko zaporo, še posebej, če si jo naložite sami. In včasih je potreben le telefonski klic ali e-pošta ali besedilno sporočilo, da se povzpnete čez zid, za katerega ste mislili, da je nepremostljiv.

Tako sem vesel, da smo se skupaj povzpeli na ta velikanski vzpon.