Nepričakovani učinek potovanja na mojo panično motnjo
Bil sem hiperventiliran, histerično jokal in se nekontrolirano tresel, ko so mi najprej otrdele roke, sledili so mi obraz in okončine. Moje mišice so se tako močno napele, da se mi je zdelo, da sem jih ob premikanju raztrgal na koščke. Vse, kar so moji prej razumni možgani poznali, je popolnoma izginilo, nadomeščale so ga samo misli na smrt.
Ne znam opisati, kako je bilo resnično verjeti, da umiram pred svojim 8. rojstnim dnem. Sprva so bili napadi tako redki, da so ga zdravniki označili za alergijo na ibuprofen. Toda v nekaj letih so mi diagnosticirali panično motnjo, ki je postala boj za mojo mladost in mladost.
Ne bi vedeli, da imam težave z anksioznostjo, če vam ne bi povedal, ali če bi se zadržali dovolj dolgo, da bi bili priča neizbežnemu napadu panike. Sem najbolj brezskrbna oseba, ki jo poznam. Tesnoba je zadnja beseda, ki bi jo (ali kdorkoli, ki ga poznam) uporabil, da bi me opisal.
Toda ali ni to tragična lepota duševnih motenj? To so tihe vojne, s katerimi se poskušate boriti sami, dokler ne pride do neizogibnega prekrivanja z zunanjim svetom in v tistih trenutkih preprosto želite pretresti ljudi okoli sebe in zavriskati, cali ne razumeš !?
Moji napadi panike so se skozi moje življenje povečevali in upadali in le za nazaj jih lahko pripišem olajševalnim okoliščinam ... včasih. Ker me ne skrbi. To se morda zdi povsem nerazumljivo, vendar naj pojasnim. Moj zavestni um skrbi tako malo da moj nezavedni um prevzame breme stresa v mojem življenju. In ker moj zavest noče priznati težav, s katerimi se je treba spoprijeti, si živčni sistem povečuje pritisk, dokler ne izbruhne in moje celotno telo vstopi v rdeče opozorilo.
Po fakulteti sem imel rad svoje delo. Živel sem v najboljšem mestu na Zemlji. Imel sem neverjetne odnose in vsak dan porabil več časa za smeh kot kdorkoli, ki sem ga poznal. Toda napadi so bili stalni. In bolj ko sem za pomoč uporabljal zdravila na recept, bolj se mi je zdelo, da je moje telo v redu, če izgubim nadzor.
Kolikor sem ljubil svoje življenje in kar najbolje izkoristil to, kar sem imel, sem ugotovil, da nisem tam, kjer bi rad bil. Hotel sem potovati. Odkar imam tesnobo, imam tudi osnovno željo po raziskovanju sveta. Tako sem pri 26 letih pustil službo in rezerviral enosmerni let.
Edino tolažbo, ki sem jo potolažila v svoji tesnobi, je bilo vedeti, da imam okoli sebe ljudi, ki to razumejo in me lahko obvladajo v najhujšem primeru. Torej je bilo zapustiti samega sebe z neskončnimi neznankami najmanj zaskrbljujoče. Na napad panike sem se pripravil takoj, ko se je moje letalo spustilo. Doživel pa sem ravno nasprotno.
Zbudila sem se prvi dan v tujini in se še nikoli ni počutil tako mirno. In potem sem se zbudil s tem občutkom vsak dan po.
Kolikor sem imel rad življenje doma, nisem bil tam, kjer sem si resnično želel biti in moj um je to vedel, četudi sem se prepričal v nasprotno. Niso bili moji napadi tesnobe 60+ urni delovni teden, smešno visoka najemnina ali zamude v podzemni železnici. Najprej je bilo vezano na službo, stanovanje in javni prevoz.
"Stres" spanja na letališču ali izstopa iz avtobusa v novem mestu ob treh zjutraj z mrtvim mobilnim telefonom in brez zemljevida ali pa brez denarja na otoku brez bankomatov, za katerega niste vedeli, da je ATM- manj do prepozno, ali karkoli drugega na neskončnem seznamu težav z nahrbtniki ... To je stres, s katerim se lahko spoprimem. Ker je zame pomembno, da se odpravim na lete v nove kraje in raziskujem tiste oddaljene otoke. Občasno se počutim osamljeno, če to pomeni, da lahko živim življenje pod svojimi pogoji. Imeti upadajoč bančni račun pomeni le, da najdem nove načine zaslužka, ki so enako zadovoljivi kot vse, kar bi lahko počel doma.
To ne pomeni, da sem se ozdravil svoje bolezni. Toda rekel bom, da je en napad panike na štiri mesece eksponentno boljši od tistega, ki ga imam od svojega šestega leta. In jaz bom upošteval te kvote.
