Očka najdražji: Ko očeta in sina Bonda preprosto ni

Prijatelji za golf, pohodniški prijatelji, učitelj matematike in vaš glavni junak. Ali ne.

Odraščal sem s čustveno oddaljenim očetom. Njegov starševski slog: nezainteresiran za mladoletnika v zaničevanju. Bila je odmaknjena, celo hladna.

Zaobljubil sem se, da bom drugačen od očeta. In jaz sem. Potem pa neškodljivo zamrmrim enega njegovih hudobnih izrekov. Te misli, občutki, občutki prekipevajo. Dušim, prežvekujem pretrgano zvezo.

Ko vstopi v polnoletnost, očetov odred gloda. Ponižujoči komentarji so se režali; piči hlad. Ko je bila mama (RIP) živa, je njena toplina kompenzirala očetovo neskladnost. Za moje brate in mene je bila mama matriarh in patriarh. Z aplombom je reševala družinske spore, razdeljevala bisere modrosti in ponujala zbadljive, šaljive komentarje. Skupnost je - tako kot njeni trije fantje - cenila mamino šumečnost. Od njene smrti je naša družina v razsulu.

Eden izmed maminih najljubših rek je bil: "Preteklost je prolog." In preteklost vas bo, če jo dovolite, požrla in sabotirala vaše sedanje in prihodnje cilje. Jeza prerašča v grenkobo in žalost. Vaše ogorčenje, pa čeprav pravično, hromi prihodnje odnose. Ne dovolite. Evo kako.

1. Sprejmite očetove omejitve.
   Skušnjava je prilagoditi se očetovi togosti. Avtoritativni starš izmenjuje besede "ker sem tako rekel" ali "bodite razumni". Dr. Phil akolit, ni. In medtem ko obupno hrepenim po zdravem odnosu oče-sin, tega ni - in verjetno ne bo nikoli.

   Ena ali / ali ponudba: lahko živite življenje pomirjujoče starše ali si ustvarite svojo neznano pot. Če se omahujete, si zapomnite to besedo: Če svojemu življenju ne daš prednosti, bo kdo drug. In sicer tvoj oče.

2. Čustvena ureditev.
   Resda je ta izziv. Ko oče pokliče, me tesnoba še poveča. Niham med neizmerno željo po ugajanju in željo, da bi zakričal nanj, da skoči v jezero (ja, domač sem Midwesterner).

   Počasi, a zanesljivo sem se izučil, da reagiram nepristransko. Dihanje, vsakodnevno gibanje in odgovarjanje na telefonske klice pred zaupanja vrednim prijateljem so rešilci. Ampak ne šalimo se. Moji čustveni gumbi med našimi pogovori kričijo "preobremenitev sistema". Skušnjava je sprostiti penasto tirado. In bila bi terapevtska, najcenejša terapija, kar sem jih kdaj imel. Toda upiram se želji. Zakaj? Je kontraproduktivno.

   Ko se razočaranje poveča, se želite odzvati na osnovni vir svoje jeze. Namesto da bi uporabili pozornost (tj. Analizirali trenutno stisko), se vaše preostale poškodovane mehurčke pojavijo na površju. To je naravno. Težava: odstrani vas in, kar je enako pomembno, ne premakne vašega nečutnega starša.

3. Ne ukvarjajte se.
   Ko kliče očeta, odstopa od teme. Pobira na moje brate in jih označi za "obsojajoče" ali "ostre" ali potegne mojo ljubljeno širšo družino. Sprva sem sočustvoval, ko sem razmišljal o strategijah za izboljšanje zmrznjene komunikacije naše družine. Ne zapravljajte svoje čustvene energije. Zakaj? Ker spodkopavate svoje čustveno zdravje.

   Ko okrevate po depresiji in tesnobi, je čustvena podpora ključnega pomena za vaše počutje. Oče, ki ne bo pozabil na vaše čustvene potrebe, bo brbljal o zaznanih krivicah. Po njegovem mnenju ga vaši bratje, vaša širša družina in sodelavci delajo po piñati. Priznajte njegova čustva in hitro nadaljujte; naj na svojo usmiljeno zabavo prinese svoj sladoled, zastarele nachose in poceni pivo.

4. Napisati pismo.
   Med telefonskimi pogovori vam kapljice znoja kapljajo po čelu. Grimasiraš se zaradi neskončnih zahtev svojega očeta in si pretvarjaš soglasje, da bi se izognil napornim klicem. Ko se pogledate v ogledalo, obrnete obrvi: "Sem pravkar dokončal Tough Mudder?"

   Pisanje ponuja čas za razmišljanje. Poiščite mirno lokacijo, poslušajte umirjeno glasbo in zapisujte svoje najgloblje občutke. Kako vas obnaša oče? Kaj bi mu rekla? Tolažbo in pogum za spremembo boste našli pri branju in razmišljanju o svojih pismih.

5. Ponovite trditve.
   Ko vas ljubljena oseba omalovaži, vaša lastna vrednost naraste in naraste kot na borzi. In, ja, imel sem nekaj zrušitev črnega petka. Po letih mehurja samokritičnosti, deloma tudi zato, ker želim potrditev svojega očeta, sem sprejel nežnejši pristop. Sem kompetentna, ljubezniva in pametna. Samopotrditve Stuarta Smalleyja se morda nekaterim zdijo zmišljene, vendar je koristno, da se opozorimo - še posebej neusmiljenega kritika - na lastno vrednost.

Ko se oče odpravi na svojo zadnjo govorico, si ne more pomagati. "Pusti," prijazno spomnim nase. Midva s tabo ga lahko izpustimo. Opolnomočimo se.