Zakaj imajo zdrave zveze vedno meje in kako postaviti meje pri vas

V romantičnih odnosih pogosto pomislimo na meje kot na slabo ali preprosto nepotrebno. Ali naj naš partner ne bi predvideval naših želja in potreb? Ali ni to del zaljubljenosti? Ali meje niso brezčutne? Ali ne posegajo v romantiko in spontanost odnosa?

Številne stranke Ryana Howesa domnevajo, da imeti meje pomeni, da do partnerja nimajo ljubezni. A pravzaprav je ravno nasprotno.

Vsi zdravi odnosi imajo meje. Howes, doktorat, klinični psiholog v Pasadeni v Kaliforniji, mejo opredeli kot "črto, kjer končam jaz in začne nekdo drug." Meje v odnosih primerja z mejami okoli držav.

»Brez kakršne koli črte postaja razlikovanje zmedeno: kdo je lastnik in vzdrževalec tega dvoumnega prostora? Katera pravila veljajo? "

Ko je meja jasno določena in spoštovana, ne potrebujete zidov ali električnih ograj, je dejal. "Ljudje lahko občasno celo prestopijo mejo, ko pride do medsebojnega razumevanja." Če pa meja kršite, da bi škodovali ali izkoristili prednost, boste verjetno potrebovali zidove, vrata in varovala, je dejal.

V zdravih odnosih partnerji "vprašajte za dovoljenje, upoštevajte čustva drug drugega, pokažite hvaležnost in spoštujte razlike v mnenjih, perspektivi in ​​občutkih."

V manj zdravih odnosih partnerji domnevajo, da se tudi njihov partner počuti enako (npr. »Všeč mi je, tudi ti moraš«), je dejal Howes. Upoštevajo učinke kršitve partnerske meje (npr. "Preboleli jo bodo").

Meje v romantičnih odnosih so še posebej kritične, saj v nasprotju z drugimi odnosi partnerji naseljujejo najbolj intimne prostore, vključno s fizičnimi, čustvenimi in spolnimi, je dejal.

Zato je ključno jasno sporočanje svojih meja. Kaj pa - in ne - to izgleda?

Spodaj boste našli vpogled v meje, ki ne delujejo, in nasvete za določanje mej, ki delujejo.

Meje, ki ne delujejo

"Meje, ki pogosto propadejo, so tiste, ki vključujejo besede" vedno "," nikoli "ali kateri koli absolutni jezik," je povedala Bridget Levy, LCPC, terapevtka, ki sodeluje s pari in usmerja razvoj podjetja v Urban Balance. Takšne meje so običajno nerealne in ne trajajo, je dejala. Delila je te primere: "Nikoli ne moreš" ali "Vedno moraš."

Druge slabe meje vas oddaljujejo od partnerja, imajo dvojna merila ali poskušajo manipulirati z izidom, je dejala. Delila je te primere: »Če vas do 19. ure ni doma vsako noč ne bom imel seksa s tabo, "" Če ne narediš X, se bom poškodoval "ali" X ne smeš, lahko pa, kadar hočem. "

Nejasne meje prav tako ne delujejo. Sem spada, je dejala: "Ta mesec ne zapravite veliko denarja" ali "Nekajkrat na teden poberite otroke iz šole."

Mnogi partnerji niti ne govorijo o svojih mejah. Pričakujejo, da jih bo partner samo poznal. To je nepošteno, je dejal Howes. Na primer, želite, da vaš partner prepozna vaše dosežke. Namesto da bi izrazil to potrebo, namignete na to, igrate igro "Razkošno vam bom potrdil, če mi boste vrnili uslugo" ali se spoprijemajte, ko se to ne zgodi, je dejal.

Ne samo, da je to neučinkovito, ampak ustvarja zmedo in lahko škoduje vašemu odnosu.

Določanje zdravih meja

Po mnenju psihologinje Leslie Becker-Phelps, doktorice znanosti, zdrave meje vključujejo vse, od tega, da spregovorite, ko mislite, da vas ne spoštujejo, do zagovarjanja samega sebe, da imate čas za svoje interese.

Bodite samozavedni. Prvi korak pri postavljanju katere koli meje je samospoznanje, je dejal Howes, ki je napisal blog "In Therapy". "Vedeti morate, kaj vam je všeč in kaj ne, kaj vam je všeč v primerjavi s tem, kar vas prestraši in kako želite, da se v določenih situacijah ravnamo z vami."

Bodite jasni glede svojih potreb. Ko veste, kakšne so vaše potrebe, povejte svojemu partnerju. Howes je ugotovil, da številne kršitve meja izvirajo iz nesporazumov. En partner ima težave z določenim vedenjem, vendar svojega partnerja nikoli ne obvesti. Pogosto je to zato, ker jih skrbi, da bo sprožil prepir, je dejal.

Vendar "v redu je imeti nastavitve in v redu je, če to sporočite svojemu ljubimcu." Na primer, če želite, da se z vami ravnajo enako kot s finančnimi težavami, povejte svojemu partnerju.

Bodite natančni in neposredni. Po Levyjevih besedah ​​je bolj natančno, kako natančno se sporazumevate o svoji meji. Delila je te primere:

• »Rad bi slišal za tvoj dan. Na voljo vam bom, da vam v 10 minutah posvetim vso pozornost. "
• "Če boste v soboto zjutraj umazana oblačila postavili v oviro do 10. ure, vam jih bom z veseljem opral."
• "Ljubim te, vendar nisem pripravljen poklicati bolnika zaradi tebe, ko si pil."
• »Ne beri moje revije. Če se moja zasebnost ne spoštuje, se počutim kršeno. "

Bodite jasni glede svoje ljubezni, hkrati pa bodite jasni glede svojih meja. Sporočite svojemu partnerju, kako vam je mar zanje, je dejala Becker-Phelps, avtorica knjige Negotovi v ljubezni: kako tesnobna navezanost lahko povzroči, da ste ljubosumni, potrebni in zaskrbljeni ter kaj lahko storite glede tega. Če so prekoračili mejo, omenite to. "Recite, da želite, da spoštujejo mejo, in vam razložite pomen tega."

Povedala je ta primer: »Morate vedeti, da vas imam rada in si prizadevamo, da bi se ukvarjali s kakršnimi koli težavami. Ampak mi ni v redu, če ste ustni, če se jezite. Če želite govoriti o tem, kako vas je vznemirilo, da sem naletel na mojo staro punco, lahko to storimo, vendar le, če me ne napadete. "

Becker-Phelps je tudi predlagala, naj ostanejo odprti za zaslišanje, kako meja vpliva na vašega partnerja. Pogovorite se o temi, tako da se bosta oba počutila spoštovana, slišana in skrbela, je dejala.

Uporabite izjave "I". Po Levyju izjave "jaz" "pomagajo, da ste lastnik svojih občutkov, in partnerju omogočite, da se počuti bolj sproščeno in manj obrambno." Namesto da bi rekli: "To moraš storiti" ali "Vedno bi moral", uporabite fraze, kot so: "Počutim se" ali "Hvaležen bi bil" ali "Rad bi, če ..."

Poskusite s sendvičem. To je sestavljeno iz komplimenta, kritike, komplimenta. Začetek s komplimentom preprečuje, da bi se vaš partner ubranil, je dejal Howes. "To jih naredi za malo kritike, počutijo se dovolj povezane in udobno, da jo sprejmejo, nato pa se s komplimentom zapre."

Howes je delil ta primer: »Obožujem seks s tabo, to je neverjeten del najine zveze. Ugotovim, da sem navadno razpoložen zjutraj pred službo, ponoči pa želim samo spati. Ali lahko zjutraj še naprej imamo najboljši seks? "

Čeprav ni nobenega zagotovila, da bo to vedno delovalo, so ljudje ponavadi bolj dovzetni za kritiko, ko se prvič počutijo slišane in razumljene, je dejal.

Konec koncev zdravi odnosi zahtevajo jasne parametre. Na primer, večina parov se strinja, da je varanje kršitev meje, je dejal Howes. Kaj pa pomeni varanje? Je to fizični stik, odhod na kosilo, deljenje skrivnosti s kolegom, fantaziranje o nekom ali gledanje pornografije?

"Ko se pari jasno zavedajo meja za svoj odnos, kakšna so pravila, cilji in pričakovanja, je zveza lahko stabilna," je dejal.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!