5 načinov za skupno rast, ko depresija vstopi v zvezo

Nihče nas ne uči, kako upravljati odnos, ko duševna bolezen vstopi v enačbo.

Pred kratkim sem prebral a Washington Post članek ženske, katere odnos je bil razbit, medtem ko sta se s partnerjem poskušala spoprijeti z njegovo depresijo.

Moje osebno stališče je, da avtor preprosto ni bil pripravljen za soočanje s partnerjem, ki se spopada z depresijo. Večina od nas ni.

Lani, ko sem padel v depresivno epizodo, je bil moj partner v izgubi. Nikoli se s tem ni ukvarjal in je tako močno želel pomagati, ni pa vedel, kaj storiti.

Kako je znotraj psihološke čistilnice depresije

Iskali smo knjige in ugotovili, da jih je zelo malo, in tisto, kar trenutno obstaja, se teme loteva na način »vi proti partnerju in njegovi depresiji«. S tem nismo bili zadovoljni in smo se odločili najti drugačen pristop - način, ki mu bo omogočil vpogled v moje izkušnje in mu omogočil, da me podpira, hkrati pa mu bo dal tudi tisto, kar je potreboval.

Naš poskus je uspel!

Seveda smo trčili po cesti, toda na koncu sem se počutil ljubljenega, podprtega in razumljenega na način, kakršnega v depresivni epizodi nisem nikoli imel, in čutil je, kot da ve, kaj se dogaja - v tej situaciji je velika stvar - in je bil opremljen za spopadanje s tem.

Naše izkušnje so navdihnile ta seznam petih načinov, kako rasti skupaj in ne ločevati med krmarjenjem po depresivnih epizodah s partnerjem:

1. Vstopite v ekipo svojega partnerja

Še en pogost način svetovanja, zaradi katerega mi zavre kri, je tisti, ki ga imenujem model "zlomljen in srečen".

Deluje na stališču, da je nedepresivni partner čudovit in nesebičen, ko stoji ob strani partnerju z depresijo.

Sporočilo partnerjem, ki se spopadajo z depresijo, je, da je z njimi očitno nekaj po naravi (so pokvarjeni), ki bi lahko upravičeno povzročili, da jih "normalna" oseba ne želi. Zato bi se morali počutiti tako srečen njihov partner jih radodarno prevzame - ergo, zlomljen in srečen.

Ta nezdravi model povzroči le jezo, zamero in uničene odnose.

Da bi se temu izognili, ne pozabite, da vaš partner noče biti klinično depresiven bolj kot vi (pravzaprav si tega verjetno želi celo manj kot vi).

Namesto da bi nastopili kot nasprotniki, stopite v ekipo drug drugega.

To pomeni, da skušamo slediti drug drugemu. Poslušam več kot govorim. Zaupanje drug drugemu. Verjeti svojemu partnerju, ko opisuje njihove simptome. Spoznavanje depresije. Srečanje s partnerjem tam, kjer je. Prepoznavanje partnerja ni njegova diagnoza. Biti odprt za drugačno komunikacijo.

Jasno je, da to pomeni veliko stvari.

Vstop v partnerjevo ekipo je miselni preskok od razmišljanja o vašem partnerju kot o nekom, ki ima "depresijo", do prepoznavanja simptomov depresije, ko se pojavijo pri vašem partnerju, in ko lahko, ko to stori, postavljajo informirana vprašanja.

Za začetek si oglejte Kako pomagati nekomu z depresijo avtor Steven Skoczen. Verjetno je to moja najljubša stvar, ki jo je kdo kdaj napisal na to temo.

2. Ustvarite skupni jezik

Posamezniki, ki se spopadajo z depresijo, živijo v povsem drugačnem svetu. Če se jezite nanje, ker se niso pojavili za vas na enak način kot pred depresivno epizodo, je kot, da se jezite na svojega psa, ker ni sladoled - jalovo, frustrirajuće in nekako podlo.

Če želite nadaljevati sodelovanje, morate začeti govoriti isti jezik in, kot smo že ugotovili, vaš partner trenutno ne more govoriti vašega.

Ena prvih stvari, ki sem jih naučila svojega partnerja, je bila teorija žlice. Teorija žličke, ki jo je ustvarila Christine Miserandino (za katero menim, da je zavetnica ljudi s kroničnimi nevidnimi obolenji), je mojemu partnerju dala konkretno razumevanje mojih omejenih fizičnih, duševnih in čustvenih virov ter preprost jezik, s katerim se lahko vprašam o njim.

Drugi vir, ki se nam je zdel najbolj koristen pri razumevanju edinstvenega jezika okoli depresije, je bila video igra! Resno!

Ko sem prvič igral Depression Quest, sem jokal, ker se še nikoli nisem počutil tako razumljenega.

Ko jo je moj partner prvič zaigral, me je poklical, tresoč se. Vprašal je, ali je natančno, ali je res tako. Rekel sem mu, da, in priznal je, da je depresija toliko težja, strašnejša in bolj frustrirajoča, kot je videti od zunaj. Beseda "distopij" je bila morda celo uporabljena ...

Je zgodba Depression Questa univerzalna? Ne. Ali opisuje depresijo vseh? Ne

Depresija je videti drugačna od človeka do človeka in celo od epizode do epizode, vendar še nikoli nisem videl, da bi kaj drugega vzbujalo občutke depresije tako, kot to počne igra.

3. Sporočite drug drugemu, da je v redu, če ste kjer koli že - pogosto

Depresija nas lahko spremeni v ljudi, ki nočejo nikamor iti ali kar koli narediti. Lahko nas naredi človeka, ki se zlahka razjezi. Zaradi tega lahko veliko jokamo ... vse običajne stvari, ki si jih ljudje predstavljajo, ko mislijo, da so »depresivni«.

O čem se ne pogovarjamo tako pogosto, je pretirana krivda in sram, kar je lahko velik del paketa depresije.

Ko se vaš partner počuti kot ona ali ona uničuje vaše načrte, vam ni zabavno biti zraven in spet jokati, lahko začneta oba.

Sporočite svojemu partnerju, da kjerkoli že je, je v redu in še vedno ljubite in podpirate svojega partnerja. Nato ponovite. Veliko.

Ko vaš partner pošlje sporočilo, da kljub vsemu noče na koncert, odgovorite tako preprost kot: »Pogrešal vas bom, a popolnoma razumem. Ali ti moram kaj prinesti, preden grem? " naredi vse razlike na svetu, saj vašemu partnerju daje vedeti, da je res v redu, če ste, kjer koli že je.

20 stvari, ki jih morate sprejeti, da bo vaša zveza uspela

4. Prevzemite odgovornost za svoje družbeno življenje

Skok s te zadnje - včasih vaš partner ne bo hotel iti tja, ko boste, in to je v redu.

Živimo v svetu, ki je resnično intenziven glede celotne stvari "pari morajo narediti vse skupaj". Tega res ne razumem.

Imel sem srečo, da sem se podal v svojo zadnjo epizodo depresije, ker sem introvert v razmerju na daljavo s precej intenzivnim ekstrovertom, zato smo bili že vajeni ločenega druženja. Vendar za mnoge ljudi miselnost "Ne morem iti brez partnerja" dodatno obremeni odnose, ki vključujejo nekoga, ki se spopada z depresijo.

To še posebej velja za partnerje, ki živijo skupaj. To je recept za zamero, če se odločitev pripelje do tega, da se eden izmed vas prisili v pogumne družabne dogodke, za katere nimate čustvene zmožnosti, ali pa druge preskakovalne dogodke, s katerimi ostanete doma, medtem ko vedno bolj zamerite, da boste spet zamudili.

Rešitev tukaj je tako preprosta: prevzemite odgovornost za svoje družbeno življenje.

Vse, kar počnete, naj ne bo odvisno od tega, ali vaš partner to počne, hoče ali se lahko zaveže načrtu tri mesece vnaprej. (Opozorilo spojlerja: če se nekdo spopada z depresijo, verjetno ne more).

Naredite načrte, ki jih želite narediti, sporočite svojemu partnerju, da se lahko pridruži, toda kjer koli je vaš partner, je v redu (se spomnite?), Nato pa pojdite v družabno življenje.

Morda se sliši, kot da vam rečem, da greste ven in pustite svojega depresivnega partnerja za sabo, v resnici pa predlagam, da preprosto odstranite družbeni pritisk s partnerja, tako da mu sporočite, da ni odgovoren za vaše druženje. sreča. Še vedno lahko obstajate na svetu, tudi če vaš partner trenutno ni dorasel.

Morda se boste morali o tej ideji pogovoriti s svojim partnerjem, če je ločeno druženje za vas novo, toda na koncu bo to lahko od vas obeh obremenilo in vam dalo vsak prepotreben čas samooskrbe.

5. Poiščite si sistem za podporo

Za eno osebo je to veliko dela in v tej zvezi resno dvigujete težka dela.

Kaj pa, ko morate zračiti?

Kaj pa takrat, ko potrebujete nekoga, ki bi bil vaš mehki kraj za pristanek, in v obdobju, ko vaš partner tega pač NE MOŽE?

Kako preprečiti, da vas ne bi navdajalo s frustracijami in zamero?

Poskrbite, da imate lastno mrežo za podporo. Upamo, da ima vaš partner terapevta in ga boste morda želeli razmisliti sami. Ali pa imate resnično močno mrežo družine in / ali prijateljev, s katerimi se lahko pogovorite. Mogoče je v vašem življenju samo ena oseba, ki jo resnično razume, ali ki je sploh ne razume, toda s katero lahko zaprete svoje možgane in naredite nekaj povsem drugega.

Prepričajte se, da dobite tudi podporo, ker jo potrebujete, si jo zaslužite in ne glede na to, koliko vam jo bo partner želel zagotoviti, vam lahko depresija včasih to skoraj onemogoči.

Na splošno, ko gre za skupno krmarjenje po depresiji, pomislite, kaj vas bo naredilo močnejšega. Te ideje se nanašajo na solidarnost s partnerjem, potrjevanje partnerja, ko se počuti ranljivega, in zagotavljanje podpore sebi.

Ko govorimo o depresiji in odnosih, ponavadi govorimo o frustraciji, jezi in zmedenosti. Trdno sem prepričan, da lahko medsebojno sodelovanje na isti strani odpravi veliko tega, ker verjamem, da imajo ljudje večjo sposobnost empatije in medsebojne podpore, kot jim pripisujemo.

Skratka, vem, da oba lahko to narediš.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na YourTango.com: 5 stvari, ki jih MORATE narediti, če vaš partner trpi zaradi depresije.