Vzgoja otroka z anksioznostjo: zgodba enega starša

Moj otrok ni imel samo napadov besa, imel je tudi napade panike.

Predstavljajte si, da je vaš otrok nezmožen, da bi se osredotočil in mirno sedel z ADHD, odpor do navodil in discipliniranje opozicijske kljubovalne motnje, potreba po rutini in redu in ritualu obsesivno kompulzivne motnje ter običajni napadi, razvojni boji in slab impulzni nadzor nad tipičen petletnik. Oh, plus agresija. Veliko agresije. To je moj otrok.

20 stvari, ki jim ne povemo punčicam, ampak bi jih morali

Preden nadaljujete z branjem, morate vedeti, da to ni vse, kar je. Je tudi prijazen, pameten, zabaven in ustvarjalen. Je goba, ki lahko o svojih najljubših oddajah in knjigah razpravlja presenetljivo podrobno in se navduši nad najpreprostejšimi stvarmi. Nocoj je juho poskusil pri večerji in vzkliknil, da je to "najboljša stvar na svetu" in da ima za pripravo najbolj rad svojo veliko sestro.

Tudi on je ljubeč in mehkega srca. Večino noči se hoče z mano priti do nosu, dokler ni pripravljen zaspati. Res je najbolj nežen fant. Veste, ko ne dela opustošenja.

Že kot dojenček je bil tisto, kar so drugi imenovali v stiski in vzdrževanju, vedno je moral biti ob meni ali v mojem naročju, nekontrolirano kričati, ko je kot dojenček prepuščen nikomur v oskrbo (vključno z lastnim očetom), in vztrajanje, da se stvari naredijo na poseben način.

Že zgodaj sem se naučil, da je ne samo izbiranje mojih bitk edini način, da ohranimo naš odnos nedotaknjen in da boj z njim pogosto ni vreden vloženega časa, ampak da potrebuje to mero nadzora, da bi bil srečen.

Ljudje so me pogosto nagovarjali, da sem se prelahko do njega, toda kaznovanje zaradi njegove osebnosti mi še nikoli ni bilo prav. Glede stvari, ki so zahtevale disciplino, sem bil v težavi, ker je bila disciplina izgubljena nad njim. Če bi mu rekel, naj sedi pravočasno ali na svoji postelji, bi vstal in odšel. Če bi vzel igračo, bi skomignil z rameni in rekel: "Vseeno mi je." Če sem mu rekel, naj ne udari, je bilo kot bi govoril z zidom - steno s pestmi in potrebo po njih. Tudi na nagrade ali izbire se ni odzival. Nič ni delovalo.

Ko je napredoval v otroštvu in predšolski dobi, je postajal bolj očitno zaskrbljen. Nekaj ​​dni je srečno naletel na vrtec, večino dni pa je vztrajal, da ga vpeljem vase. In medtem ko je, mi je zakopal glavo v ramo in me prosil, naj ga skrijem tam, kjer je mislil, da ga nihče ne vidi - za stolom, za plašči, pod pisalno mizo - kjer je ostal, dokler se ni čutil pripravljenega, da se pridruži skupini.

Druge dni bi me držal in poskušal teči za menoj, ko sem odšel. Postajal je bolj odvisen in nazadoval je tudi na druge načine: noče se samostojno oblačiti, si umivati ​​zobe, spati v svoji postelji in opravljati druge naloge, ki so za petletnika razvojno primerne.

Za povrh je bilo treba stvari početi na poseben način in v določenem vrstnem redu. Če bi odstopali od njegove ideje, kako naj stvari tečejo, bi se stopil. Zlomov je bilo veliko. Hkrati se je njegovo slabo vedenje stopnjevalo in postajalo pogostejše. Postajal je bolj nasilen, bolj nepredvidljiv, bolj nasproten in bolj verjetno označen kot "težaven otrok", kar mi je zlomilo srce. V črevesju sem vedel, da ni to. Vedela sem, da se dogaja še kaj; Preprosto nisem bil prepričan, kaj.

Besede - skupaj z brcanjem, udarjanjem, grizenjem in stiskanjem - so bile vsakdanje dogajanje. Razbil bi in raztrgal sestrine stvari in jo brez opozorila udaril. Takoj je prešel z ničle na šestdeset. Bilo je, kot da nima nadzora nad tem. Bil je kot majhen Hulk, ki je divjal in se spuščal; pozneje je bil pogosto bolj razburjen in prestrašen kot kdorkoli drug.

Med temi epizodami je kričal, ko sem ga poskušala umiriti, da me hoče ubiti ali da ga poskušam ubiti. Nikoli nisem položil roke nanj, razen da bi ga zadržal, da ne bi poškodoval sebe ali drugih, kaj je torej govoril? Je res verjel v to? Moja skrb je postala močna.

7 razlogov, zakaj ne bi smeli siliti svojih otrok, da bi se Kdorkoli objeli (tudi družina)

Enkrat me je sredi posebej eksplozivnega napada tako močno udaril v čeljust, da jo je skoraj izpahnil. Bila sem osupla in uničena. Kaj je bilo narobe z mojim otrokom? Kako je lahko to storil? Kako sem mu pustil, da je tako ušel izpod nadzora? Je bilo to zaradi ločitve? Se je zgodilo nekaj, o čemer mi ni govoril? Kaj sem delal narobe? Kaj se je dogajalo? Ječala sem, ko sem poskušala ublažiti njegovo in mojo jezo.

Naslednji dan sem začel iskati svetovalca. Na sestanek smo morali čakati mesece. Vmes sem skušal opazovati vedenje svojega otroka kot zunaj, opazoval vzorce in poslušal besede, ki jih je izbral. Ko sem ga opazoval kot jastreba, me je nekega dne doletelo: moj otrok ni imel samo besov, temveč tudi napade panike. Sveti sh * t. Zato je tako hitro ponorel in postal tako nasilen. Zato je mislil, da bo umrl ali da mora prizadeti druge ljudi. Bil je v načinu borbe ali letenja in se je odločil za boj. SVETI SH * T. Moj ubogi otrok.

Ko je končno prišel sestanek s svetovalcem, sem izpolnila pakete papirjev z vprašanji o vsem našem življenju. Vse sem ji povedal. Ko sem ji o svojem sinu povedal stvari, ki jih nikoli nisem mogel povedati na glas, solz nisem mogel zadržati.

Opravljeno je bilo ocenjevanje in opazovanje in v nekaj urah je imel svetovalec diagnozo: anksiozna motnja z eksternaliziranimi simptomi, ki posnemajo ADHD in motnjo opozicijske odpornosti. Zagotovila mi je, da mu lahko že v mladih letih pomagamo. Upal sem. To ni bilo zdravo za nobenega od nas. Prišli smo do ciljev in se dogovorili za njegov naslednji sestanek, ko je moj sin sedel na tleh in igral z Legosom. Bil sem porabljen, vendar sem vsaj imel odgovore.

Na terapiji je že nekaj mesecev in veščine, ki se jih je tam naučil, so neprecenljive. Še vedno ima napade besa in občasne napade panike, vendar so veliko manj pogosti, veliko manj spremenljivi in ​​vsi vemo, kako se z njimi spopasti učinkoviteje, ko se to zgodi.

Lahko mi pove, kdaj čuti, kako tesnoba narašča in kdaj te trenutke zadene, imamo vnaprej sestavljen seznam stvari, ki mu pomagajo, da se utemelji. Celo njegova sestra priskoči na pomoč, namesto da bi v strahu pobegnila - običajno s svojo najljubšo strategijo, ki mu drži blazino, da bi jo brcnil.

Bolje napovedujem, katere situacije bodo verjetno še poslabšale njegovo tesnobo in bolj primerno načrtujejo prehode ter čas, tako da je manj verjetno, da bom zamujal v službo ali pa bo manj verjetno, da bo do taljenja. Še vedno bo včasih poskušal zapustiti varstvo pri meni, vendar se bo v teh primerih običajno strinjal, da bo ostal, če bo čutil mero nadzora nad njim. Lahko bi rekel, da potrebuje še pet objemov ali da ga nesem po hodniku in nazaj, potem pa bo pripravljen, da grem.

Tudi on je spet bolj samostojen, si umiva zobe, sam obuje čevlje in poskuša obvladati stvari, za katere se prej ni samozadovoljil.

Njegova potreba po ritualu je še vedno prisotna, vendar manj razširjena; njegova stopnja agresivnosti in nadzora impulzov je bolj razvojno značilna; njegovo opozicijo ... še vedno delamo. Ne morem jih osvojiti vseh - vsaj ne naenkrat.

Ta napredek je olajšanje, vendar ni enostavno. Za njegovo dobro vzgojo je potrebna večja budnost, kot sem jo telovadila s hčerko. Prihaja s pomanjkanjem sodelovanja njegovega očeta, zato se vsakič, ko se moj sin vrne domov, ponovno vzpostavi izhodišče, ker mu primanjkuje rutine, strukture in strategij, ki bi mu pomagale, da se sam uredi.

Veliko smo morali razlagati z družino, prijatelji in učitelji ter se veliko opravičevati in spraševati, kako stvari urediti. Nekega dne terapevtske spretnosti in spretnosti spoprijemanja morda ne bodo dovolj in na meni bo, da vem, ali je temu tako - in bom dovolj pozorna, da to prepoznam.

A za zdaj pomaga. Srečnejši je. Je bolj varen. In edino, ko mi noga leti ob obraz, me prosi, naj mu pojem prste.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: Kako je resnično vzgajati otroka s hudo tesnobo.