Ne vem, kako biti z nikomer blizu, in se za to nenehno obtožujem

Pozdravljeni, hvala, ker ste to prebrali. Naj bo kratko in sladko

Starši so me zapustili, ko sem bila zelo majhna in čeprav vem, da nisem bila kriva, se ne morem načuditi, da bi bila, če bi bila boljši otrok ali sama po sebi pomanjkljiva, imela starše kot večina drugih ljudi. Družinski član, ki me je vzgojil, je te misli ohranil, namesto da bi vzgajal samoljubečo miselnost, in čeprav so me rešili pred rejniškim življenjem, so tudi povzročili čustveno škodo. Odraščal sem z nagnjenim strahom pred opuščanjem staršev in vedno me je bilo strah, da me bo tudi nova družina zapustila, če se ne bom dobro obnašal. Ne vem, ali so se zavedali, koliko škode jim povzroča, vendar so me nenehno opozarjali, kako me ni treba sprejemati in da lahko vedno grem v rejništvo, če ne bom ravnal popolnoma. Edina ljubezen, ki sem se je naučil med odraščanjem, je bila »prislužena« ljubezen z ravnanjem, kot so drugi želeli, in kar koli drugega bi me ogrozilo, da bi me spet opustili. Družinski član, ki me je prvi sprejel, je umrl, ko sem bil star 16 let, in drugačen
Družinski član me je vzel k sebi, vendar je isto vedenje ponovil v veliko večjem obsegu. Po življenju z njimi sem imel še večji strah, da ne bom popoln, ker je to pomenilo, da nisem vreden ljubezni.

To se je vdrlo v vse vidike mojega življenja. Vem, da je nemogoče biti popoln, zato z nikomer nisem globoko blizu, ker se želim zaščititi pred neizbežnimi odhodi. Vse življenje sem čustveno po svoje, zato znam poskrbeti zase, ne da bi rabil koga drugega, ali tako sem mislil. V sebi se počutim zelo prazno in ne vem, kako najti prijatelje ali jih obdržati. Moja prijateljstva so plitka in krhka, ker ko me drugi ne marajo, se počutim tako, ker lahko vidijo resnično mene in sem sama kriva, in ko so mi všeč, jih hladim, da me ne morejo zapustiti najprej. Želim se počutiti dovolj dobro, da sem sam, in želim vedeti ljubezen, ki ne temelji na tem, kako dobro lahko nastopam za druge, vendar ne vem, kaj naj storim. (Iz ZDA)

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Zahvaljujemo se vam za iskrenost in pogum, ko ste nam povedali svojo zgodovino. Vse, kar rečete, je popolnoma smiselno. Način, kako so vas starši zapustili in dali drugim vzgajati, ve, da povzroča številne čustvene in vedenjske reakcije, ki jih imate. Razmišljate, da če bi bili boljši, če bi bili samozavestni, ne bi zlahka vzpostavljali odnosov, poskušali biti popolni, plitvost v odnosih, ki jih imate, in bi bili hladni, da vas ne bi mogli najprej zapustiti. VSE te reakcije so del večjega osebnostnega profila, ki je pogosto povezan z zgodnjo opustitvijo staršev.

Na to temo sta dve dobri knjigi. Tista z naslovom Prvinske raneavtor Nancy Newton Verrier je bolj priljubljen slog tiska in še en Prvotna rana avtor John Firman. Mislim, da se vam bodo zdeli ustrezni in zanimivi.

Končno, ker ste na fakulteti, vam priporočam, da se pogovorite s terapevtom v univerzitetnem svetovalnem centru in začnete terapevtski postopek, da dobite več tistega, kar želite, in manj tistega, česar ne. Dobra novica je, da vemo veliko o teh vzorcih in reakcijah ter o tem, kako zagotoviti pomoč pri spopadanju z njimi. Svetovalni delavci na univerzi bodo vedeli, kaj storiti, da vam pomagajo ustvariti te spremembe v vašem življenju.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @