Podcast: Zapuščen: Izguba prijateljstva

Občutek zapuščenosti lahko zajema vse vrste odnosov in v tej epizodi se osredotočimo na prijateljstva. Vas je kdaj zapustil tesen prijatelj ali ste kdaj zapustili prijateljstvo brez predhodnega obvestila? Čustva in dejanja v zvezi z zapuščanjem prijateljev so lahko zapletena in škodljiva, vendar so zelo resnična in lahko globoko prizadenejo.

V tej epizodi Jackie pripoveduje o prijateljskih odnosih, ki so bila zanjo zelo pomembna, in o tem, kako se spopada z njihovo izgubo.

(Prepis na voljo spodaj)

PRIJAVA IN PREGLED

O Norih gostiteljih podcastov

Gabe Howard je nagrajeni pisatelj in govornik, ki živi z bipolarno motnjo. Je avtor priljubljene knjige, Duševna bolezen je kreten in druga opažanja, na voljo pri Amazonu; podpisane kopije so na voljo tudi neposredno pri Gabeu Howardu. Če želite izvedeti več, obiščite njegovo spletno mesto, gabehoward.com.

Jackie Zimmerman je v igri zagovorništva pacientov že več kot desetletje in se je uveljavila kot avtoriteta za kronične bolezni, zdravstveno oskrbo, osredotočeno na paciente, in gradnjo skupnosti pacientov. Živi z multiplo sklerozo, ulceroznim kolitisom in depresijo.

Najdete jo na spletu na JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook in LinkedIn.

Računalniško ustvarjen prepis epizode "Zapuščena"

Opomba urednika: Upoštevajte, da je bil ta prepis računalniško ustvarjen, zato lahko vsebuje netočnosti in slovnične napake. Hvala vam.

Napovedovalec: Poslušate Not Crazy, podcast Psych Central. In tu sta vaša gostitelja, Jackie Zimmerman in Gabe Howard.

Gabe: Bodite pozorni na oboževalce Not Crazy, zdaj poslušalci Not Crazy dobijo 25% popusta na naročnino na Calm premium na Calm.com/NotCrazy. To je C-A-L-M pika com poševnica Not Crazy. Štirideset milijonov ljudi je preneslo Calm. Ugotovite, zakaj na spletnem mestu Calm.com/NotCrazy. 

Gabe: Pozdravljeni, vsi, dobrodošli v tedenski epizodi Not Crazy. Želim predstaviti svojo sovoditeljico Jackie Zimmerman. Poročena je z ambicioznim rap izvajalcem in živi z depresijo.

Jackie: In rad bi vam predstavil mojega sovoditelja Gabea Howarda, ki živi z bipolarno in je tudi oboževalec moža številka ena.

Gabe: Tako zelo ga ljubim.

Jackie: Je res dobra oseba. Tudi jaz ga ljubim.

Gabe: Rada si umivam zobe in grem pravočasno v posteljo. Res je kul. To je dobra pesem. Preverite v YouTubu. Kako mu je rap ime?

Jackie: Ben Holmes, vendar ni pod tem. Mislim, da je na mojem YouTubu.Previjanje nazaj, da vsi vedo, da govorimo. Za peti rojstni dan mojega nečaka smo posneli rap video. In je na YouTubu. Imenuje se 'Bout to be Five. Če bi radi poiskali, je marmelada. Res je.

Gabe: Res je res super. Eden od razlogov, da se toliko pogovarjamo o naših zakoncih, je, ker, veste, prihaja božič in želimo biti prepričani, da nam bo letos šlo dobro, dva pa zato, ker ljudje o romantičnih odnosih razmišljajo kot o Edina stvar, ki vam lahko resnično povzroči, kot so težave z zapuščanjem ali travme, ali veste, starši vas lahko zmotijo, družina lahko zmoti in ljubezen. Potem pa je tu še ves ta drobni spodnji del trebuha, ki vas lahko zamoti. In to so naši prijatelji.

Jackie: Ne bi se mogel več strinjati in pravzaprav o tem že veliko govorim na terapiji, ker imam nekaj prijateljev ali pa menda nekdanji prijatelji, ki so bili kot družina ali so si bili res blizu. To so bili ljudje, s katerimi sem razvila zelo dolgotrajna, intenzivna, poglobljena prijateljstva, s katerimi sem bila zelo rada in ki niso več moji prijatelji. In s tem sem se res težko spopadel. Torej, to je nekaj, kar me zdaj pripelje domov. Veliko.

Gabe: Obstaja veliko načinov, kako lahko prijatelji zapustijo naše življenje, saj so nekatere od teh stvari zdrave. Veste, nisem prijatelj z ljudmi, s katerimi sem bil prijatelj v vrtcu. Nisem prijatelj z ljudmi, s katerimi sem bil prijatelj v srednji šoli. In iskreno, z večino ljudi, s katerimi sem bil prijatelj v srednji šoli, res nisem prijatelj. Resnično, odnosi se navadno ujemajo z vašo postajo v življenju. To je eden od razlogov, da se zdi, da imajo starši vedno prijatelje, ki so tudi starši, in njihovi otroci se preprosto igrajo skupaj, kot da veste, to so stvari, ki nas vežejo. In po šoli, na primer, veste, ste nagnjeni k temu odmakniti se. Veste, maturiral sem v Pensilvaniji in se preselil v Ohio. No, nihče mi ni sledil. Tako je razdalja postala problem. Svet se manjša. Razdalje so manjši razlog za prekinitev prijateljstva leta 2019 kot leta 1999 in še posebej leta 1979 za naše starejše poslušalce. Toda nekateri od teh razlogov so zdravi. Pričakovani so. To je del odraščanja. Želimo pa govoriti o razlogih, ki so nepričakovani, in tistih, ki dobro povzročajo bolečino.

Jackie: Ne samo, da povzročajo bolečino, ampak gre za iskren občutek izgube. Prav? Torej ni samo, oh, imel sem tega prijatelja. Res so bili kul. Nisva več prijatelja. To je kot praznina v vašem življenju te osebe, ki ste jo imeli. In skoraj vzporedno z romantičnim odnosom glede na vlogo, ki so jo igrali v vašem življenju. Tako kot kako velika je bila vloga. Veste, mogoče ste jih klicali vsak dan na poti iz službe. Takšne stvari, ko ljudje igrajo to vlogo v vašem življenju. In potem, ko jih ni več, je zelo jasno, da jih ni. Tam je zelo jasna luknja. In ne samo, da jih pogrešate, ampak potem se spremeni v del zapuščanja, ki je zame vedno, kaj sem storil narobe? Kako je to moja krivda? Odšli so, ker sem nekaj storil.

Gabe: Udarimo to močno po glavi. Očitno se torej prijateljstvo konča prezgodaj ali na način, ko ga ena stranka noče. Povzročilo bo travmo in nekaj te travme je mogoče rešiti samo v žalosti. Žalostiš zaradi izgube svojega prijatelja. V tej oddaji ne gre za to. Torej zajebi to. Pozabi. Premakni ga na stran. Ko se to zgodi preveč, je to vprašanje opuščanja, o katerem govorimo, kajne. Ker to senzacijo obiščete pri drugih ljudeh. Glej, žalost je zelo lokalizirana. Žalostiš zaradi izgube Boba. Medtem ko je vprašanje opuščanja zelo razširjeno. Žalite za izgubo Boba nad Johnom. Žalite izgubo Boba zaradi Jane. Vsi ti drugi ljudje začenjajo opazovati učinke

Jackie: Mm hmm.

Gabe: Kaj sta preživela ti in Bob. Traja. Naša oddaja govori o doživetih izkušnjah. Jackie in jaz ti bomo povedali, skozi kaj smo šli in kako smo to obravnavali, ter delili z vami. Toda samo zato, da vam natančno sporočimo, o čem govorimo iz zdravstvene ustanove, je definicija vprašanja opuščanja?

Jackie: Preden vam dam svojo definicijo, ki jo imam zdaj, bi rad povedal, da obstaja veliko različnih definicij opuščanja. Obstajajo tudi različne vrste opuščanja. Obstaja čustvena zapuščenost. Obstaja fizična zapuščenost. Definicija, ki jo bom zdaj prebrala, pravi, da strah pred opuščanjem pogosto izhaja iz izgube otroštva. Ta izguba je lahko povezana tudi s travmatičnim dogodkom, na primer z izgubo starša zaradi smrti ali ločitve. Izhaja lahko tudi iz premajhne fizične ali čustvene oskrbe. Da bi bilo jasno, čeprav naj bi veliko vprašanj opuščanja izhajalo iz otroških težav. Ni vedno tako. Lahko imate težave z zapuščanjem, ki so se začele pozno v življenju, katalizatorji pa so lahko nekaj, kar se je zgodilo že v zadnjih otroških letih. Če želite več podrobnosti o opuščanju in kako deluje in kje se začne ter o različnih vrstah, priporočam, da si ogledate .com. So veliko bolj zgovorni in tudi dejanski kot jaz.

Gabe: Vedno mi je všeč, ko na .com podate vtič, ker ljudi, ki podpirajo podcast, izredno osreči. Hvala, Jackie.

Jackie: Prav tako so pametnejši od mene. Torej, mislim, to je vsekakor vredno iti tja.

Gabe: Jackie ima prepričljivo zgodbo, da zaradi težav z zapuščanjem ni izgubila niti enega, temveč dva prijatelja.

Jackie: Oh, to je že tako žalostno.

Gabe: V filmu Not Crazy Lifetime je izgubila Jackie Zimmerman.

Jackie: Ne da bi se kot odrasla oseba preveč spuščala v podrobnosti, imam dva zelo tesna prijatelja, ki sta bila dolgoletna prijatelja iz srednje šole. Z nobenim nisem več v resnici prijatelj. Eden od njiju se je končal s slabo oceno. Eden od njih je kar nekako ušel v pozabo. In v mojem življenju je zagotovo praznina, kjer so nekoč obstajala ta prijateljstva.

Gabe: Naj to malo razbijemo. Pogovorimo se o prijateljstvu, ki je kar nekako izginilo, kajti ko slišim, da je prijateljstvo kar nekako izginilo, se mi zdi tisto, kar je naravni vzrok. Odselili ste se, v življenju ste šli v različne smeri. Mogoče sta se poročila in imela otroke, medtem ko si ostal samski in te je to samo nekako ločilo. Toda za vas je več kot to, kajne? Čeprav se zdi, da ni prišlo do velikega razstreljevanja in spopada in nisem več tvoj prijatelj. Še vedno vidite, da se to ločevanje problematično, vplivno ali travmatično.

Jackie: Korenina prepiranja tega prijateljstva je bil en pogovor. Podrobno se ga spomnim. Vem, da se je ravno v tistem trenutku začelo in takrat, ko sem spraševala o razmerju, je bila. Ni šlo dobro. To bomo samo rekli. In po tem sva se nehala pogovarjati in sva dolga leta poskušala nekako oživiti to prijateljstvo in začeti znova. In pravzaprav vsi ti izrazi, ki jih uporabljate v romantičnem razmerju. Prav. Začnimo znova. Poskusimo znova. Poskusite še enkrat. Vrnite se k temu, kako je bilo včasih. Vse te vrste dobronamernih stvari, ki se dobesedno nikoli ne morejo zgoditi, ko se v kakršni koli zvezi zgodi travma. Trdno sem prepričan, da se ne moreš kar vrniti. Ne morete se samo pretvarjati, kot da se ni nikoli zgodilo. Tako smo se leta trudili, da bi jo popravili, jo poskušali ponovno oživiti, jo spremeniti in omogočiti, da je naše prijateljstvo z nami raslo, ker smo se tudi mi spreminjali. In preprosto se ni zgodilo. In čez čas smo se manj prijavljali in manj družili in se manj videli. In kar nekako sem zbledela, ker mislim, da sva si resnično želela prijateljstvo, ki sva ga imela, in veva, da nikoli več ne bo tako.

Gabe: Mislite, da bi bila vidva še vedno prijatelja, če nikoli ne bi dvomila o njeni romantični zvezi kot njeni prijateljici?

Jackie: No, kot kaže, sem nekaj premislil. Resničnost verjetno ni. Mislim, da ne bi razpadli tako dolgo nazaj, kot bi se, če ne bi dvomil v to zvezo. Ampak ona je še vedno s to osebo in samo to bi nam zagozdilo klin, ker mislim, da ni bila nujno dobra oseba ob pravem času. Toda tudi zdaj, ko sem se odmaknil od tega prijateljstva, sem ga imel priložnost oceniti, pogledati in pogledati na nas kot na posameznike in na to, kaj smo prinesli v življenje drug drugega. In nisem prepričan, da je šlo za kaj, kar je nenadomestljivo, tako grozno, kot se to sliši. Prav? In če slučajno posluša to in že čutim krivdo za to, kar bo čutila, ko bo povedala vse te stvari, vendar sem pogledal, kdo je kot oseba in kdo sem kot oseba. In mislim, da imamo zdaj, ko smo starejši in so se stvari spremenile, drugačne vrednote. In mislim, da bi bila še vedno znanca. Mislim, da ne bi bili nikoli več najboljši.

Gabe: Zanimiva stvar, ki ste jo povedali tam, ker ste rekli, da mislite, da bi prijateljstvo samo po sebi naravno razpadlo. Če pa ne bi začeli tega pogovora o njenem ljubezenskem zanimanju, potem ne bi čutili krivde. Torej, čeprav bi končali na popolnoma istem mestu, si ne bi imeli česa očitati. Zdelo bi se vam, da je razhajanje enako. Torej se vrnete v trenutek in rečete: A-ha, to je moja krivda. Toda zdaj za nazaj pravite tudi, hej, mislim, da je umrl. Mislim, da smo se po tridesetih letih ločevali. In to je le nekaj, kar se itak samo zgodi naravno. To mi je torej zelo zanimivo, saj po eni strani priznavate, da se je zveza že ločevala. A po drugi strani tudi vi priznavate, da ste to raznesli. Ste slaba oseba in za to ste krivi vsi.

Jackie: Pravilno.

Gabe: Ti dve stvari ne sobivata.

Jackie: Ne.

Gabe: Zakaj kriviš sebe?

Jackie: Ker sem bil v tej različici zgodovine, kar se je tudi zgodilo, katalizator za eksplozivno poševnico, ki smo jo imeli, in tega ne morem razveljaviti. In čeprav tega nisem poskušal razveljaviti, sem ga pa poskušal razjasniti ali pa sem ga nekoliko pomiril, ko sva se z njo po tem pogovarjala, je bila škoda že storjena. Če torej pogledate s te perspektive, je bilo to v bistvu dramatično. Moja krivda. Bil sem katalizator. Zaradi mene ni bilo nikoli enako. Tudi če bi se odpravili po poti, kjer morda ne bi bili tako blizu, je to zbadanje veliko manj kot jaz, zaradi katerega ne govoriva več.

Gabe: V celoti obrnimo scenarij, Jackie. Vse se je zgodilo natanko tako, kot ste rekli, ampak bili ste le iskreni. Pazila si na svojega prijatelja. Videli ste skrb in ste jo izrazili. In ona, uf, ni spoštovala vašega mnenja. V celoti vas je ignorirala. Nisem se zahvalil za vašo skrb. Preprosto sploh ni skrbel zate in te je samo zapustil in pobegnil. Zakaj to ni resnica? Zakaj ni povzročila krize prekinitve zveze, ker ni spoštovala vaše poštenosti? Ker navsezadnje ste bili le iskreni do svojega prijatelja. Ali ni na tem osnovano prijateljstvo? Iskrenost in dobra komunikacija?

Jackie: Tudi ta različica je razmišljala o meni, in ko sem bila res jezna in resnično jezna nanjo, kako je propadlo najino prijateljstvo, sem si rekla, da je za to kriva ona. Tukaj je res zajebala. Sem tako dober prijatelj. Sem tako dober prijatelj. O čem razmišlja? Toda pri tej različici jeza izgine, ko se prikrade prizadetost, ker je koren jeze pogosto strah ali žalost ali kaj podobnega. In v tej situaciji je veliko lažje biti jezen nanjo. Najraje bi se jezila nanjo, ker bi potem čutila, da se mi zdi bolje. Mogoče bi, ampak nisem jezen nanjo. In namesto tega sem resnično zelo žalosten zaradi tega.

Gabe: Takoj se vrnemo po zaslišanju sponzorjev.

Napovedovalec: Vas zanima učenje psihologije in duševnega zdravja od strokovnjakov s tega področja? Poslušajte Psych Central Podcast, ki ga vodi Gabe Howard. Obiščite .com/Pokažite ali se naročite na The Psych Central Podcast na vašem najljubšem predvajalniku podcastov.

Gabe: Hej, ne nor navijači, to je eden od vaših gostiteljev, Gabe Howard. Ali se danes trudite spati? Ste vedeli, da je dober spanec kot čarobno zdravilo za možgane in telo? Ko dobro spimo, smo bolj osredotočeni in sproščeni, predvsem pa nas spanje osrečuje. In zato sodelujemo s Calm, številko ena za spanje. Če želite izkoristiti dan in prespati noč, lahko s pomočjo Calm. Trenutno poslušalci Not Crazy dobijo 25% popusta na naročnino na Calm premium na Calm.com/NotCrazy. To je C A L M pika com poševnica Not Crazy. Štirideset milijonov ljudi je preneslo Calm. Ugotovite, zakaj na spletnem mestu Calm.com/NotCrazy.

Napovedovalec: To epizodo sponzorira BetterHelp.com. Varno, priročno in cenovno ugodno spletno svetovanje. Naši svetovalci so pooblaščeni in pooblaščeni strokovnjaki. Vse, kar delite z drugimi, je zaupno. Načrtujte varne video ali telefonske seje ter klepet in besedilo s terapevtom, kadar koli se vam zdi, da je to potrebno. Mesec spletne terapije pogosto stane manj kot ena tradicionalna seja iz oči v oči. Obiščite BetterHelp.com/ in doživite sedemdnevno brezplačno terapijo, da preverite, ali je spletno svetovanje primerno za vas. BetterHelp.com/.

Jackie: Ne bi vas zapustili. Spet govorimo o vprašanjih opuščanja.

Gabe: Mislite, da je za vas ta bolečina bolj razširjeno in močnejše čustvo kot jeza? In zato se je bolečina povzpela na vrh in jeza nekako zmanjšana.

Jackie: Da, zame je jeza enodimenzionalna in upam, da to pravilno razložim. Ko sem jezen. Prav jezen sem. Kot da vidim rdečo. Veselim se, jezen sem zaradi ene stvari, ki jo vidim, kar me jezi. In ko sem poškodovan, skoraj tako kot da odpira ta prostor za vsa ta druga čustva, za krivdo, za izgubo, za obžalovanje in za vse te druge občutke. Ko sem žalosten ali se mi zdi, da me je nekdo osebno prizadel, pridejo v poštev tudi vse te druge stvari. Ni tako enodimenzionalno, bolj zapleteno. In mi omogoča, da v tej mešanici obtožujem samega sebe. In tudi to mi omogoča, da čutim stvari, kot je zapuščenost, in potem se bom morda jezil zaradi zapuščenosti, potem pa bom samo res žalosten, da sem spet izgubil prijatelja. To je kot žalosten cikel.

Gabe: In to je seveda tisto, kar je pomembno uresničiti, kajne? Tako to obdelate. Tako jeza in žalost in izguba. Tako vse to obstaja v glavi male Jackie. Toda na primer jaz, če bi se mi zgodilo popolnoma isto in bi bil ves čas lahko jezen. Kot da izguba sploh ne bi prišla vanjo. Mislim, izguba bi prišla vanjo, ker bi izguba povzročala jezo. Ampak tako obvladam svoja čustva. Toda drugi ljudje niso. In to je eden od razlogov, da je te stvari tako težko rešiti, saj bi lahko to zgodbo razložili 10 različnim dobronamernim ljudem in dobili 10 različnih popolnoma natančnih in poštenih ter dobronamernih nasvetov. In nič od tega ne bi moglo biti res za vas. In to je res zapleteno. In vem, da zveniva nekako kot pokvarjena plošča, toda tu je terapija zelo koristna, ker si v terapiji razdelala veliko teh stvari, saj ti pomaga določiti najboljšo pot naprej na individualni ravni. In mislim, da se veliko ljudi s težavami z zapuščanjem ne zaveda, da mislijo, da lahko svoja čustva odstranijo.

Jackie: No, tudi drugi del tega mislim, da tudi če veste, gre za pretirano reakcijo ali ne za ustrezno reakcijo, ko lahko prepoznam, da moja jeza ni upravičena ali celo moja žalost in moja krivda ni upravičeno. To ne pomeni, da izgine. Torej mislim, da so ljudje, ki morda nasprotujejo temu, da bi te stvari delali na terapiji, v redu, vem, da je to smešno, zato to pomeni, da sem to rešil. Prišel sem do korenine. Opravljeno je. Ni več pomembno, ker vem, da je tako, kot je. Ampak ne zame, tudi ko vem, da način, ki ga čutim, ni ustrezna reakcija. Še vedno se tako počutim in to moram preboleti.

Gabe: In imaš dva igralca, ker je to tisti, ki si rekel napačno, se spomniš trenutka, kar nekako je odletel in imaš zelo močne občutke. Ne veste, kaj storiti. Vse to živi v tvoji glavi in ​​povzroča, da si neumen.

Jackie: Da.

Gabe: Potem pa ste imeli tudi izbruh, bolj stereotipni dramatični televizijski trenutek, ko se vsi vpijejo. In v trenutku greš iz prijatelja smo v ne. Ni čudnega, ni počasnosti. Hirošima je.

Jackie: Da.

Gabe: Kaj se je tam zgodilo?

Jackie: Z drugim prijateljem?

Gabe: Ne, zdaj govorimo o pecivu. Ja. Kaj se je zgodilo z drugim prijateljem?

Jackie: Ta je bolj zapleten, ker tudi jaz v resnici ne vem, kaj se je zgodilo. In to je del tega, zakaj tako boli in zakaj je tam takšna praznina. In to je tudi glavni del tega, zakaj si tako zelo očitam, ker je veliko lažje povedati si pripoved o tem, kaj sem naredil narobe, ali premisliti o svojih korakih ali razmišljati o tem, kako bi lahko ravnal drugače ali kaj bi lahko rekel drugače, ker ne vem razloga, zakaj nismo več prijatelji. Bil je katalizator, o katerem me ne zanima govoriti. Ampak to ni bil jasen katalizator. Po tem ni bilo tako kot ona, pojdi se. In jaz sem bil, pojdi se sam. In potem nismo več govorili. Bilo je nekaj, kar se je čutilo zunaj najinega odnosa, kar je vplivalo na naše prijateljstvo na način, o katerem nisem niti sanjal, da je to mogoče. Nisem si sanjal, da na koncu tega, kar se je zgodilo, ne bova prijatelja.

Gabe: Mislite, da je kdaj obstajala točka, kjer je bilo to mogoče popraviti? Ker veste, na mojo šalo iz Hirošime nekako pravite, da se to ni nikoli zgodilo. Nihče ni metal bombe na vaše prijateljstvo, vendar je bil trenutek. In vem, da je težko, saj veste, zaščititi zasebnost ljudi, ki ste, veste, del javne delitve je zapomniti si, da lahko delimo samo svojo plat zgodbe in ne moremo deliti strani drugih ker moramo zaščititi njihovo zasebnost. Toda, kolikor se le da, kakšen je bil ta trenutek? Ste bili osebno? Je bilo vpitje? Je bilo kričanje? Je kdo rekel, izgubil mojo številko in me nikoli več ni poklical, pa si? Mislim, kako ste vedeli, da je konec?

Jackie: To je bilo e-poštno sporočilo, ki je videti kot popolna prekinitev, kajne? Pošljite nekomu e-poštno sporočilo ali sporočilo, da nismo več skupaj. Na koncu tega dogodka bomo rekli, da je bilo precej strupeno, sem pomislil. V nobenem trenutku nisem pomislil, da najinega prijateljstva ni mogoče popraviti. Takrat sva bila prijatelja že skoraj 20 let. Preživeli smo vso mojo bolezen. Vse to je podpirala. Podpirala je smrt mojega očeta. Bila je družina. Moja družina je menila, da je njena družina. Bili smo družina. Tako se mi ni sanjalo, da tega ne bi mogli popraviti, ker skoraj vedno lahko kaj popravite z družino. Tudi ko postane res slabo. In poslala mi je e-pošto, ki je bila v bistvu všeč, kmalu bom šel skozi ogromno stvar, ki spreminja življenje. Takrat je bila noseča in nimam časa za to. Trenutno nimam zmogljivosti za obvladovanje vsega tega, kar sem spoštoval. Torej se bomo pogovorili morda po rojstvu mojega otroka. In to pred dvema letoma in pol in od nje nisem več slišal. Torej, e-poštno sporočilo, ki sem ga prejel od nje v bistvu, je bilo tako nepričakovano, ker je prvič rekla, ne, nočem biti v vaši bližini.

Jackie: Nočem govoriti s tabo. Trenutno nočem nič opraviti s tabo. Mogoče pa v prihodnosti tudi bom. In zdaj, ko smo v prihodnosti, je še vedno nisem slišal. In to je verjetno najtežje. To je del, ki mi je tisti del, ki mi nekako zlomi srce. Oh, jokam. Jokam, ker je še vedno zelo resnična bolečina. Kot, zelo jo pogrešam. Je pa tam zdaj tudi veliko jeze, ker je minilo že tako dolgo. Bila je priložnost, da se je obrnila, da bi morda to popravila ali celo povedala, da se nikoli ne bo izboljšalo. Ampak tukaj je nekaj zaprtja. Saj ne, da mi dolguje zaprtje. Drugo ugibanje, kajne? To mi je dolžna, tega mi ni dolžna. Čutim krivdo, krivde ne bi smel čutiti. Vse stvari, v katerih se počutim močno zapuščena od nje. In prepričan sem, da je njena različica tega, kar se je zgodilo, zelo različna. In to bi rad vedel njeno različico. Nisem prepričan, da imam pravico vedeti njeno različico, kajti vse, kar ona čuti, je verjetno enako prizadeto kot jaz. Najslabše je, da ga nimam možnosti popraviti, ker ne vem, kaj se je zgodilo.

Gabe: Za trenutek se obesimo na nekaj, kar ste rekli. Rekli ste, da veste, da bi bila njena različica precej drugačna in da ne veste, kakšna je njena različica dogodkov in da ne verjamete, da jo imate pravico vedeti. Mislim, da je to zelo zanimiva izjava, ker je toliko ljudi ujetih v ta cikel, kjer si nenehno govorijo, če bi le vedel, kaj se je zgodilo, bi se lahko izboljšal. In resničnost je, ali to ni ključavnica. Kaj se je zgodilo, lahko veste iz perspektive druge osebe in lahko postane veliko slabše. Zdaj je res, lahko postane tudi veliko boljše. Toda pozabite na obe stvari. Želim zagotoviti, da ljudje razumejo, da obstaja pot naprej, ne da bi se kdaj pogovarjali z drugo osebo. In tako veliko ljudi verjame in govorimo o teh travmah, ki vključujejo naše prijatelje. In kadar se ljudje počutimo zapuščene, tako močno verjamemo, da je naša edina pot naprej z roko v roki s to drugo osebo. Nič ne more biti dlje od resnice. Za vas in samo za vas obstaja pot naprej, saj so navsezadnje vaša čustva, vaši občutki. In kar koli druga oseba misli, čuti ali počne, nima veliko opraviti z vami. In nekoliko egoistično je misliti, da ima to, kar čutijo in počnejo in razmišljajo, vseeno nekaj opraviti z vami. Če o tem razmišljate tako, morate sami nadzorovati svoja čustva. Morati moraš naprej in ne moreš pričakovati, da te bo kdo popravil. In nekako tako se mi zdi, ko ljudje to rečejo. No, takoj ko mi bodo razložili, bom v redu. Res? Torej svojo srečo dolgujete zunanjemu viru. To se mi ne zdi dobro. Že ste prišli tja. Nam lahko poveste kako?

Jackie: Ali mislite, da grem naprej v bistvu, saj vem, da se nikoli ne bom pogovarjal z njo o tem, kaj se je zgodilo?

Gabe: Mislim, sprejeli ste, da se lahko izboljšate brez njenega sodelovanja, da lahko napredujete brez njenega sodelovanja,

Jackie: Ja.

Gabe: Da je pred nami življenje, ki čustveno in pozitivno izpolnjuje, da ga ne rabite odkleniti ali doseči.

Jackie: No, del tega je tisto, kar ste rekli, in vem, da če sem se pogovarjal z njo in recimo tako, kot se ona tega spominja, sem grozljiv. Naredil sem ji grozne stvari. In ona se tega spomni tako, kot se jaz ne. To mi nikakor ne bo pomagalo ozdraviti se od tega. Verjetno bo to dejansko še poslabšalo. In ne rečem, da tega ne želim slišati samo zato, da se lahko še naprej počutim bolje. Toda njena različica zgodbe mi verjetno ne bo pomagala, da se tega prebijem, čeprav resnično mislim, da bo. V resnici verjetno ne bo. Drugi del tega je, da sem sprejel, da se od tega verjetno ne bom popolnoma pozdravil. To je uničujoča izguba. In o tem veliko govorim v terapiji. Še en vtič za terapijo, ker se zdi, da je umrla. To je izguba. Težko se mi zdi, kot da je umrla, a se ni. Še vedno je zunaj na svetu in živi tam zunaj. In nisem del njenega življenja. Torej gre skoraj za dvojni udarec, kajne? Zdi se, da je težka smrt, vendar ni. Še huje je, ker sem lahko govoril z njo in ne morem. Vem, da ta uničujoča izguba ne bo izginila 100-odstotno.

Jackie: Preprosto ni. To je tako, kot če nekoga izgubiš do smrti, tega nikoli ne preboliš popolnoma. Toda tisto, za kar sem se zavezala, je, da bom še naprej le napredovala in vedela, da njeno prijateljstvo ni edino prijateljstvo, ki ga bom kdajkoli imel v življenju. Imel bom druge prijatelje. Ne bo 20 let prijateljstva. Ne bo enako. Morda nikoli ne bo tako globok in smiseln, kot je bil tisti, vendar ne pomeni, da bom doma sedel doma v svoji hiši in si resnično želel, da bi imel ves čas ljudi, s katerimi bi se lahko družil. Del tega, da sem nekdo, ki se zaveže k duševnemu počutju samega sebe, pomeni, da si ne dovolim, da o tem razmišljam vedno znova in znova, saj vem, da ne bom nikamor prišel. Ne bom dobil rešitev. Ne bom dobil zapore, ki jo želim, ker ona ni del tega. In kot sem rekel, tudi če bi jo imel, je verjetno še vedno ne bi dobil. Torej je razumevanje, da se zaprtje morda nikoli ne bo zgodilo. In če se odločim reči, v redu, no, to je zanič, vendar ni nujno, da je konec sveta.

Gabe: Jackie, najlepša hvala za tvojo iskrenost v tej epizodi. Eden od jedi je zame, kot so rekli Rolling Stones, ne morete vedno dobiti tistega, kar želite, dobite pa tisto, kar potrebujete. Hvala vsem, ker ste prisluhnili. Tukaj moramo storiti. Prvič, po kreditih vedno postavimo smešno. Torej, če jih ne poslušate, resnično pogrešate, ker z Jackie veliko zmedemo. Kamor koli ste prenesli ta podcast, obstaja nekaj, kar se imenuje uvrstitev. Lahko nam daste toliko zvezd, pik ali krogel ali src ali karkoli je še mogoče, kar je človeško mogoče. Uporabite pa tudi svoje besede. Naročite se na naš podcast, svojim prijateljem povejte o našem podcastu, naredite vse, kar lahko, da s streh družabnih omrežij vzkliknete Noro. In se vidimo prihodnji teden.

Napovedovalec: Poslušali ste Not Crazy iz Psych Central. Za brezplačne vire za duševno zdravje in spletne podporne skupine obiščite .com. Uradna spletna stran Not Crazy je .com/NotCrazy. Če želite delati z Gabejem, pojdite na gabehoward.com. Če želite delati z Jackie, pojdite na JackieZimmerman.co. Not Crazy dobro potuje. Gabe in Jackie naj posnameta epizodo v živo na vašem naslednjem dogodku. Za podrobnosti pošljite e-pošto [zaščiteno z e-pošto].

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!