Sam sem diagnosticiral bolezen OCD in ne morem povedati mami

Ok, opomba: imam depresijo in tesnobo in jemljem šentjanževko. Gledal sem oddajo o moškem, ki je ubil svojo ženo samo zato, ker mu je bilo slabo in sem dobil podobo, kako ubija svojega mlajšega brata, otresel sem se in šel spat kot običajno, naslednjo noč sem dobil željo in podoba zadušitve mojega malega brata Nekaj ​​noči pozneje sem si mislil: "Ne, preveč sem len". Gledal sem drugo oddajo in ta običajni 16-letnik je brez razloga ubil fanta, na večerji smo se pogovarjali o tem, kako če nekaj nas je bilo umorjenih, preostali člani družine bi bili osumljenci zanimanja, nehal sem jesti šel gor in vrgel vse (imam napade panike, ki vključujejo vračanje in hiperventilacijo), o tem sem razmišljal vse svoje počitnice (vrgel sem do konca), tako da sem sčasoma nehala bruhati, verjetno sem se navadila misli, nehala sem se približevati silasom, grozljivke so mi postajale slabo, kadar sem slišala za umor, preverim, ali so bili mamili ali nori , da preverim, da običajni ljudje ne ubijajo ljudi, toda med šolskimi počitnicami b ecame se je zelo dolgočasil in s to mislijo vedno v mislih sem mislil na vse, nehal sem si želeti stvari (mož, prihodnost, biti babica) in začel sem čustveno otopati in razmišljati, če je moj oče umrl zaradi srčnega napada trenutno mislim, da ne jokam, mislim, da ne ljubim nikogar, začela sem se vznemirjati zelo enostavno. Začel sem tudi zares filozofsko razmišljati in razmišljati, kot da "ena vrečka čipsa v moji shrambi ni pomembna, vendar mi spremenijo prihodnost". Še vedno se ne morem prenehati počutiti otopelo ali biti filozofski. Pogosto se sprašujem, zakaj kaj počnem, nimam energije niti motivacije, da bi kar koli naredil, nikoli nisem lačen, počutim se nenavadno in vedno me boli glava. Uživam ob misli na zapor, ne vem, zakaj, ampak vem, mislim, da bi to lahko bilo, ker se smrtno bojim sprememb, to me prestraši, zato je zapor = brez sprememb, urnik, vendar ne vem. Kot da bi hodil v šolo, sem o tem razmišljal manj, toda v avtobusu sem se spravil k sebi, nisem prepričan, če, ker se bojim, da bom, če bom nehal razmišljati o tem, pozabil in Če pozabim na to, ko sem starejši, se nekoga spomnim in ubijem, ali če se dejansko ne želim znebiti te misli, ker želim nekoga dejansko ubiti. Nisem si predstavljala, da bi nekoga ubila, prestrašena sem, da če bi si to dovolila, bi lahko uživala in želela. Imel sem naključno misel o tem, "kaj, če hočem biti serijski morilec in ubijati ljudi", kar me je nekoliko prestrašilo in skoraj sem imel napad panike. Počutim se drugače kot vsi ostali, gledam ljudi in mislim, da »ti nimaš teh misli, si normalen; ne mislite, da bi ubijali ljudi? " Hotel sem povedati mami, a na poti v njeno sobo sem pomislil: "Ne želim se popraviti" in se odločil, da ne želim dobiti pomoči. Mogoče bi rad bil psiho; Skoraj sem imel napad panike. Vprašam se, kaj bi ubijanje nekoga storilo zame. Nočem moči ali denarja ali česa podobnega. Pred božičnimi počitnicami sem se bolj ukvarjal s tem, kako se drugi počutijo, potem ko sem bil zaradi svojih občutkov, nisem nasilen, nikoli nisem bil zlorabljen, živim v lepem domu, nikoli nisem užival mamil / alkohola. Včasih sem se želel odseliti, ampak ne, ne bojim se, da bom, ko bom starejši, koga ubil, nočem biti babica v strahu, da bi nekoga ubil, ko bo starejši. V šoli gledam ljudi in mislim, da "stavim, da o tem niso razmišljali, hočem biti takšen kot oni, normalen". Običajno imam veliko empatije do ljudi, toda danes sem zelo kratek in ne želim niti pomoči pri svojih mislih, včasih se preprosto ne morem truditi, da bi poskusil. Psihoji mislijo, da so boljši od vseh drugih, mogoče tako mislim tudi jaz in morda sem že v zgodnji fazi postajanja serijskega morilca / morilca. Pogosto pogledam gor in preberem zgodbe o bolečinah, da se prepričam, da je to "normalno", toda kadarkoli naredim kaj slabega (prikradem hrano, lažem,) se vprašam, ali je to zato, ker počasi postajam psiho. Nič več ne uživam; Hočem spati, ker ko spim, teh misli ne mislim. Včeraj o tem nisem veliko razmišljal (ne vem, zakaj) in počutil sem se nekako normalno, kot da bi bil nekako nazaj k sebi / normalnemu sebi. Ko razmišljam o prihodnosti, se počutim čudno, samo vidim, kako razmišljam o teh mislih in živim sam. Želim samo vedeti, kako mami povedati, ne da bi jo skrbela (ve za depresijo in tesnobo), in želim vedeti, kaj je to. Strah me je, da želim to narediti. Hvala za vaš čas. (starost 16 let, iz Avstralije)

Odgovoril Holly Counts, Psy.D. dne 2018-05-8

A.

Zahvaljujemo se vam za pisanje vprašanja. Sliši se, kot da vas zelo boli, zato sem vesel, da se obračate na pomoč. Pomembno ni, kako prosite za pomoč, ampak samo to, kar storite. Če ne želite mame zdaj skrbeti za vse podrobnosti, vam ni treba, vendar ji morate sporočiti, da se vaša depresija in tesnoba poslabšata in da želite obiskati strokovnjaka. Šentjanževka je lahko zelo koristna pri lažji depresiji, vendar so vaši simptomi v tem trenutku nad tem. Predlagam, da obiščete psihiatra in terapevta.

Očitno ste nekaj brali o obsesivno kompulzivni motnji (OCD) in strahu pred škodo drugim. Izobraževanje samega sebe je po eni strani lahko v veliko pomoč, po drugi pa lahko spodbudi tesnobo in obsedenost nekoga, ki se spopada s temi težavami. Večina ljudi, ki se bojijo, da bi prizadeli nekoga drugega, pravzaprav nikoli ne stori, sami pa si škodujete, če trpite v tišini. Prvi korak ste naredili tako, da ste se prijavili na ta forum, zdaj je čas, da naredite naslednji korak in se zdravite ... in nehate gledati kriminalne oddaje.

Vse najboljše,

Dr. Holly Counts