Danes sem v megli

Leto 2011 je bilo neverjetno stresno in polno številnih sprememb. Že od mojega prvega letnika na fakulteti je bil akademsko strog in sem mesece na koncu študiral na diplomskem izpitu iz medicinske fakultete. V preteklem semestru sem imel tudi res težke tečaje, ki temeljijo na naravoslovju, kot sta Biokemija in Fizika II. Od januarja do maja je bil moj stres izjemno visok in mislil sem, da bom ob koncu spomladanskega semestra olajšan, da bom vse to končal. Dobro sem se odrezal v vseh razredih. Načrtoval sem, da vzamem MCAT, nato izpolnim prijave na medicinsko šolo in nato odidem iz države, da uživam v poletju. Bil je čudovit načrt - čudovit načrt, ki se v resnici nikoli ne bi uresničil.

Na začetku sem že bil na robu, a 11. maj je bil PREDVIDEN, da je dober dan, saj naj bi tisto noč opravljal izpit in se vrnil domov v hišo staršev. Ni bilo tako preprosto. Telefonsko sem poklical, da je ožji družinski član z obesom storil samomor. Pred tem sem mislil, da je moj stres visok. No, zdaj je bilo pošastnih razsežnosti. Ta ožji družinski član mi je bil blizu in pri srcu in nisem si mogla predstavljati, da bi bil kdaj sposoben česa takega. Srce mi je bilo / zlomljeno, zmedena sem, prizadeta, jezna in v polovici časa se mi vpije v glavi. Še vedno neizmerno boli, a bolečina je boljša kot v prvih dneh po tragediji. Nikoli pa je ne bom razumel, ker je bilo nesmiselno in tako hudo za vse, ki so imeli radi tega človeka. Bil je nekdo, na katerega naj bi se tudi zgledal, in boleče je razmišljati o zgledu, ki nam ga je dal.

Devet dni naprej, zame je bil čas MCAT. Vzel sem ga in mislil, da sem v redu. Dobil sem svoj rezultat nazaj in ga bom bombardiral. Z veliko prednostjo sem jo bombardiral slabše kot kateri koli test. Bil sem šokiran, zgrožen, razočaran itd. Toda to, kar je narejeno, je narejeno in tega zdaj ni več mogoče vzeti nazaj. Čeprav sem vznemirjen, to ni vznemirjajoče, ker sem pogosto dvomil v poklicno pot v medicini. Ustavljal bi se in razmišljal o vseh negativnih učinkih stroke in nekje v srcu mi ni bilo v redu s tem. Vedela sem, da je pot do medicine predolga in težka zame, vendar sem vztrajala, ker sem bila tako ambiciozna in zagnana, da sem mislila, da bi bilo leno odnehati. No, veliko lažje bi bilo, če bi poslušal svoje srce prej kot zdaj.

Povrhu vsega je moja mama še danes bolečina. Deluje kot da je edina, ki žalosti smrt, in ves čas eksplodira na vse, na vse. Ko sem ji rekel, da sem bombardiral MCAT, se je obrnila. Zdela sem se nehvaležno, lenobno, nedružabno in skoraj vse druge besede, s katerimi bi nekoga lahko označili za slabo hčerko. Zaradi nje se počutim grozno. Zanima me, ali je stres zaradi samomora prispeval k moji zanič oceni MCAT. Bil bi tako žalosten, če bi se ... ampak danes sem že zelo žalosten človek. Počutim se depresivno. Moje samozavesti ni več; Sem en velik velik nered.

Ne vem, kaj naj storim. Danes sem v megli. Obožujem samomor in tudi udarec v svoje karierne načrte - čeprav nisem bil preveč navdušen nad njimi po vsem stresu, ki sem ga prestal na predmedicinski poti. Od februarja si želim nadaljevati kariero v pravu in mislim, da jo bom naredil, ko se bom psihično nekoliko izboljšal. A zdi se, da je življenje danes en velik problem. Mislim, da imam depresijo ali dolgotrajne simptome žalosti. Nisem prepričan, katero.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Nehajte biti tako strogi do sebe. Zdi se mi, da žališ. Še vedno delate skozi jezo in prizadetost in žalost, ko ste izgubili nekoga, ki ste ga imeli radi in občudovali. Popolnoma smiselno se mi zdi, da se počutite kot v megli. To je normalno in primerno.

Medtem je nezavedno čudovita stvar. Že ste dvomili o svoji izbiri kariere. Na nek način vam je žalost pustila, da naredite tisto, česar sami niste imeli poguma. Izhod ste si dali tako, da ste se na testu slabo odrezali. Midva z obema veva, da se lahko ponovno odločiš za test. Mnogi ljudje so ob prvem poskusu tako nervozni, da jim ne gre najbolje, zato več časa posvetijo študiju in poskusijo znova. Tudi ti bi lahko. Toda reakcija vaše matere mi pravi, da vam je bilo težko preprosto racionalno razpravljati o spremembi smeri. Morali ste pihati, da ste šli ven. V redu. Zdaj lahko svobodno razmišljate o pravu. Zveni mi v redu.

Vaša mati je bolečina iz istega razloga, ker ste v megli. Ljudje žalijo drugače. Nekateri ljudje, kot je tvoja mati, to odnesejo drugim. Nekateri ljudje, kot ste vi, si to vzamejo sami. V idealnem primeru se ljudje skozi to imajo radi in podpirajo. Ker se zdi, da vaša mati tega ne zmore, upam, da so v družini tudi drugi ljudje, ki to zmorejo. Pomembno je, da si zapomnite, pripovedujete zgodbe, delite, koliko vam je nekdo pomenil, in žalite. Če ni nikogar, ki bi ga poznal, s katerim se lahko pogovorite, upam, da boste razmislili o iskanju skupine za podporo žalosti. Številne bolnišnice ponujajo to storitev. Za začetek lahko prosite zdravnika za predloge.

Prosim, dajte si čas. Pogosto trajajo meseci in leta, da se nenadna in nesmiselna smrt popolnoma presnovi. Trenutno ste še vedno v akutni fazi. To se bo izravnalo. A ne bodite presenečeni, če se vsake toliko časa za nekaj minut ali ur počutite žalostne. Te "napade žalosti" pogosto sproži vonj ali zvok ali zgodba, ki nas spomni na osebo, ki smo jo izgubili. Pričakovani so in normalni.

Upam, da si boste dali poletje, da se malo sprostite in premislite, kaj v resnici želite pri srcu za poklic. Ste očitno inteligentni in disciplinirani. Zdi se mi, da si lahko uspešen, karkoli izbereš. Imate razlog, da verjamete vase.

Želim ti dobro.
Dr. Marie