Mania: Stranski učinek genija
"Imate bipolarno motnjo, tip 1."
In tam je bilo to. Bil sem star 21 let. Sploh je nisem izpraševal, saj so me zamegljeni spomini na mesece kaosa napolnili. Svojo diagnozo sem že poznal. Toda nisem se potrudil, da bi ga absorbiral ali razmišljal o njem, dokler tega ni povedala, tako da je zrak razrezal zrak kot en moj žepni nož.
Tam sem bil po svojem fantu in poklical nujno psihiatrično linijo po mesecih ekstremnih dnevnih nihanj razpoloženja, zaradi katerih sem izpraznil denarnico iz rož in piškotov, kradil, silil pištolo .45 v grlo, si narezal krvave črte v roke, trdijo, da sem bil Mesija in še več.
Seveda tudi nisem dvomil, da sem genij. "Najpametnejše dekle na svetu," sem si mislil. Že od približno trinajstih let sem si prizadeval prebrati vsako klasiko zahodne literature. V svojih revijah sem napisal na stotine strani in na desetine pesmi po vzoru Emily Dickinson in T.S. Eliot - in tako sem mislil, da sem briljanten.
Norost je bila le stranski učinek genialnega doma. Če je bil stranski učinek norost, so bili zdravilo moji možgani. V najstniških letih sem se kot par bergel naslonil na svojo možgansko skorjo. Živel sem v sprednjem delu možganov, nihal sem od leve proti desni, hkrati analiziral in ustvarjal, iskal in potiskal svoje nevrone, dokler se pod pritiskom dokončno niso podrli.
In tako sem dolga leta mislil, da je moja krivda bipolarna motnja, ki je posledica vsega tega pretiranega premikanja kamenja okoli tistega, kar sem v mislih imenoval "temna jama".
Po diagnozi in zgodnjih zdravilih sem v tej jami postavil zid. Briljantno dekle sem potisnil na podstrešje. Jaz - opeka za opeko - sem prikrivala svoj divji razum. To ni pomenilo več branja Nietzscheja in Sartreja, nič več literarnih raziskav, nič več pisanja do 2. ure zjutraj, nič več iskanja nesmrtnosti skozi umetnost.
Namesto tega sem se poskusil razbiti v normalno stanje.
Toda iz nekega razloga nikoli nisem mogel doseči, da bi se luna nehala pogovarjati z mano. Mogoče sem obrnil svoje lice do njegovega bleščanja, toda luna se je še vedno zapletala glede mojega "potenciala" in mojih daril. To je bila moja skrivnost. Misli, za katere sem verjel, da sem jih pokopal, so še vedno prekipevale, pogosto so me udarile postrani, ko sem hodila po ulici, medtem ko sem med nakupovanjem, med najbolj običajnimi dogodki, med nakupovanjem prstila po teksturi bluze.
Bipolar in briljantnost me kljub mojim največjim prizadevanjem nikoli niso zapustili. Kljub temu, da so ga občasno zdravili v pozabo. Kljub ducatom (osnutkov) zapisov o samomoru. Kljub temu, da so me zapustili moški, ki sem jih imela rada, ko so nihanja razpoloženja postala preveč.
To pišem danes skoraj dvajset let od diagnoze. V marsičem mi je uspelo. Napisal sem knjigo, ki - čeprav neobjavljena - ostaja moj največji dosežek. Naučila sem se loviti in loviti in biti prava aljaška ženska na prostem. Poročen sem z moškim, ki me ljubi skozi bipolarne cikle. Imam majhno družino. Imel sem uspešno kariero v odnosih z javnostmi.
Bipolarno je moje življenje spremenilo na toliko načinov, vendar ostajam močna (večino časa). Cikle sem spoznal neposredno. Nisem pustil, da bipolarna zmaga, čeprav me je tolikokrat zdrobil in potisnil v tla. Plazil sem po tleh, zapel sem na ves glas, okusil let.
Moja intelektualna priprava me ni nikoli zares pripravila na življenje, vendar me je pripravila na pisanje. Še vedno se bojim tiste divje deklice, ki še vedno živi v jami. Nekega dne vem, da jo bom resnično spet obiskal ali pa jo izpustil in jo poskušal nadzorovati, spet usmeriti v nekaj smiselnega in nekako ne pustiti, da bi me divjina prehitela.
"Pomislite na žival v kletki v živalskem vrtu," pravi moj psihiater. »So potrti? Da. Toda pomislite na divje živali - že njihova divjina jim omogoča, da živijo polno. "
Obiskal sem svojo notranjo divjino. S takšnim pisanjem imam zdaj nekaj nadzora v tej divjini. Jaz, opeka za opeko, odpiram luknjo v tisto jamo. Tega ne zanikam, ne skrivam. Deklica je tam in mehka sončna svetloba ji omogoča, da diha počasi, mirno, ko spet pišem, in naj jo pisanje pripelje ven.
