Kaj lahko storim pri strupenem prijatelju?

Pred nekaj tedni me je bralec Beyond Blue vprašal, kaj naj storim glede toksičnega prijateljstva. Zapisala je:

Sem v postopku s strupenim prijateljem. Zlomljena je, na drugačen način. Nimamo več nič skupnega, razen preteklosti. Njen odnos je zame zelo uničujoč ... Ne vem, kako to obvladati. Je narcistična in zelo uporabna. Pomoč!

Vprašanje sem postavil na diskusijsko temo o skupini Beyond Blue. In tukaj so rekli ljudje:

Včasih ni ničesar najboljše ... premakni se ... včasih morajo ljudje biti sami, da bi ugotovili, kaj je narobe v njihovem življenju. Vem, da me je sedenje s sabo naučilo, kako me popraviti ... Prijateljici sem dal knjige in ji povedal o sestankih, kar jo je samo razjezilo .. zato preprosto ne kličem. In ko pokliče, poslušam ... ne dajem nasvetov ... da bi lahko poslušala sebe ... .. včasih je to vse, kar potrebujejo .... Moj prijatelj je še vedno izgubljen .... Naredil sem vse, kar lahko ... –Hpower1

Po mojih izkušnjah lahko, ko imam idejo, s čim se druga oseba ukvarja (ali ne), ločim "resnično osebo" od "bolne osebe". To mi daje način, da ostanem pri pameti pri delu s to osebo, saj vem, da moteče ali žaljivo vedenje ne prihaja zares od te osebe, temveč od njene bolezni.

Po besedah ​​evangelijske pesmi bo sogovornik morda potreboval, da bomo "pogledali onkraj njihove krivde in videli njihove potrebe". Ni nujno izražena potreba, ampak resnična potreba. Težko je pogledati mimo tega, kar * govorijo *, da potrebujejo globlje stvari, ki se dogajajo. –Weeble75

Tema sem prebral z velikim zanimanjem, saj, kot mnogi veste, je to tema, s katero se borim in o kateri sem razpravljal na Beyond Blue.

Nekaj ​​mesecev nazaj sem izpustil pomembno prijateljstvo v svojem življenju, ker sem spoznal, da naša vez izvira iz moje ranjenosti. To pomeni, da moja intenzivna povezanost z njo ni bila povezana z intimnostjo ali spoštovanjem ali druženjem, ampak toliko bolj kot z mojo priložnost, da uprizorim vlogo ranjenega otroka.

Po veliko žalosti in trpljenju… in po šestih ciklih nedvomno nefunkcionalnega vzorca sem končno razločila uničujoči ples iskanja in umika, ki se je dogajal v najinem razmerju.

Z njo bi se obrnil z (kar se mi je zdelo) prijaznim dejanjem ... na primer pošiljanjem pomembnega darila z iskreno spodbudno izkaznico. V odgovor ne bi slišal ničesar, kar bi prizadelo moje občutke, zato bi se, če bi se zavrnil, začel umikati, takrat bi me spet začela zasledovati.

Končno sem sestavil košček sestavljanke iz otroštva - duh! - ko sem sestra in jaz govorila o podrobnostih disfunkcionalnega zakona in trpke ločitve mojih staršev.

"Ali ste vedeli, da bo dve leti, preden je oče uradno zapustil mamo, odhajal po dva tedna, ona pa sploh ne bi vedela, kje je?" moja sestra mi je pred kratkim razložila po telefonu. To sem nekako na pol zavedal. Spomnim se, da je mama v solzah čakala ob vratih, da se moj oče vrne. In kdaj je? Objela bi ga okrog njega in ga objela z intenzivnostjo, rojeno v njeni negotovosti njegove ljubezni.

Torej, kaj me je to naučilo?

Da ko vas nekdo zapusti ali vas zavrne ali vas opusti, greste za njimi s polno silo ... prosite, naj se vrnejo.

V tem mojem nezdravem prijateljstvu sem se začela prepoznavati kot svojo mamo in si tako močno želela pozornosti svojega prijatelja ... ker brez nje ne bi mogla biti cela ali popolna. Z zasledovanjem in opazovanjem name sem poskušal ozdraviti ranjenega otroka v sebi, ki se počuti tako zavrnjenega. Moja "dobrotljiva dejanja" pravzaprav niso bila tako radodarna. Izvedeni so bili z manipulacijo, da bi izzvali odziv. In ko nisem dobil pravega odziva, sem odšel jezen, prizadet in zagrenjen.

To ni brezpogojno prijateljstvo.

To je manipulacija.

To dekle si zelo želi zaceliti rane svojega otroštva.

Mogoče bom nekoč lahko s to osebo prijateljeval. Če je naše prijateljstvo lahko življenje, ne pa življenje. Toda preden je to mogoče, se mora zgoditi veliko zdravljenja, preden se zavedam, da sem popolnoma ljubljen, kot pojasnjuje duhovni avtor Henri Nouwen:

Ko se boste poznali kot popolnoma ljubljeni, boste lahko dajali glede na sposobnost prejemanja drugega in boste lahko prejemali glede na sposobnost dajanja drugega. Hvaležni boste za tisto, kar vam je dano, ne da bi se tega oklepali, in veseli za to, kar lahko daste, ne da bi se hvalili s tem. Boste svobodna oseba, ki jo boste lahko ljubili.