Presenetljiv način, kako utišati svojega notranjega kritika

Samokritika ima veliko obrazov. To je lahko subtilen zagon za boljše delo ali pa agresivna ali žaljiva trditev, da se motite, ste slabi ali resno napačni, je dejal Ali Miller, MFT, terapevt v zasebni praksi v Berkeleyju in San Franciscu v Kaliforniji. , ki je specializirana za pomoč odraslim, da živijo bolj verodostojno, opolnomočeno in povezano življenje.

Samokritične misli imajo dve skupni stvari, je dejala: Zelo so boleče in temeljijo na prepričanju, da nisi dovolj dober.

Morda se slišijo kot: "Nikoli ne bom ničesar naredil," tako sem len, "vedno uničujem odnose", "sem zanič kuhar / mama / oče / prijatelj / delavec / oseba."

Nekateri se ne želijo nehati kritizirati, ker verjamejo, da je to edini način, da motivirajo spremembe. Miller jo je primerjal s kritičnim staršem, ki meni, da se morajo osredotočiti na to, kaj je njihov otrok storil narobe, da bi povečali možnosti, da bodo v prihodnosti stvari storili pravilno. Starši bi lahko svoje otroke poklicali lenobe, da bi jih motivirali za več dela, je dejala.

Drugi menijo, da morajo notranjega kritika za vedno pregnati. »Ko se ljudje prvič zavedajo svojega notranjega kritika in vidijo, koliko bolečine mu prinaša notranji kritik, je običajno, da se notranjega kritika rešijo, in sicer tako, da ga ignorirajo in mu rečejo, naj utihne, ali nekako odrivati, «je dejala.

Vendar sta obe prepričanji pravzaprav napačni predstavi. Samokritika bi lahko delovala kratkoročno. Toda "pogosto vodi do stresa, izgorelosti, depresije, tesnobe in večnega občutka, da nikoli nismo" dovolj dobri ", kar povzroča opustošenje v naši samozavesti in uživanju v življenju," je dejal Miller.

Ljudje, ki želijo odpraviti svojega notranjega kritika, praviloma nenehno bučijo. "[Vsi] deli sebe želijo biti slišani, vključno z notranjim kritikom, in dokler ne bomo slišani, še naprej govorimo, pogosto vedno glasneje in glasneje."

Miller na notranjega kritika gleda kot na del nas, ki poskuša pritegniti našo pozornost, ker ga skrbi naše počutje. "Poskuša skrbeti za nas, vendar to počne na boleč in nekoristen način," je dejala. Namesto da bi se poskušali znebiti svojega notranjega kritika, razmislite o priznanju njegovih dobrih namenov. To ne odobrava njegovega ostrega pristopa, je dejala. Namesto tega gre za raziskovanje občutkov in potreb, ki jih skuša izraziti.

»Ko natančneje pogledamo notranjega kritika, pogosto odkrijemo veliko strahu pod fasado nasilnika. Ko vidimo ta strah in ugotovimo, kako nam notranji kritik na koncu poskuša pomagati, izgubi svojo uničujočo moč. "

Spodaj je Miller delil posebne načine, kako pristopiti do našega notranjega kritika, ne da bi ga nevede hranil.

Spoznajte svojega notranjega kritika.

"Če se mi ne zdi preveč ogrožajoče, ljudi spodbujam, da se zanimajo za svojega notranjega kritika, da spoznajo svojega notranjega kritika," je dejal Miller.

Predlagala je, da si zastavite ta vprašanja: Kaj pravi vaš notranji kritik? Kdaj piše o teh stvareh? Vas vedno kritizira? Ali pa se pokaže v določenih situacijah? Katere so te situacije? Ali ima določen ton? Kakšni so njeni strahovi? Kaj je zanj pomembno?

Raziščite lastne občutke.

"Spoznajte, kako se počutite, ko vas kritizira vaš notranji kritik," je dejal Miller. Včasih je težko prepoznati notranjega kritika, toda vaši občutki so lahko namigi, da je notranji kritik prisoten, je dejala.

Na primer, morda boste občutili sram, žalost, dvom vase, strah, brezup, razdražljivost in frustracijo, je dejala.

»[Pomembno je, da priznam, da boli biti kritiziran. Morda boste želeli reči: "Joj", ko boste naslednjič začutili učinke samokritičnosti in bili v tem trenutku trpljenja sočutni do sebe. "

Pogovorite se s svojim notranjim kritikom.

Ko opazite, da je prisoten vaš notranji kritik, recite na glas ali si recite "Pozdravljeni, notranji kritik." Vprašajte svojega notranjega kritika, kakšno sporočilo poskuša poslati in zakaj. ("Vendar bodite previdni, da najprej ne verjamete, kar piše.")

Kot je dejal Miller, se pod njegovimi grizevimi besedami skrivajo dobri nameni. To so lahko podpora, varnost, povezanost in prijaznost. Zanimajte se o teh namerah. Ker je to lahko težka dejavnost, zapišite svoj dialog.

Delila je ta primer: Vaš notranji kritik pravi: "Želim, da nehaš biti tako sebična oseba." Poglobite se globlje in vprašate, zakaj si to želi. »Ali vas je strah, da boste druge odtujili, ker je zanjo pomembno biti povezan z drugimi? Ali vas skrbi, da vas ne bodo podprli drugi, če ne boste podprli drugih? "

"Vedeli boste, da se notranji kritik počuti slišan, ko se umiri," je dejal Miller. Takrat lahko izrazite svoje občutke in prosite za sočutje, je dejala.

Lahko bi rekli: »Ko vas skrbi, da bom izgubil povezavo z drugimi, me zanima, ali bi mi lahko rekli, da vas skrbi, namesto da bi me klicali, ker me zelo boleče sliši, ko me kličete sebičen in mislim, da bi vas bolje slišal, če bi se z mano pogovarjali bolj prijazno. "

Včasih je vaš notranji kritik še posebej oster in tovrstna komunikacija je nevarna, je dejal Miller. Takrat priporoča sodelovanje s svetovalcem ali trenerjem - "tako kot bi morda, če bi bili v zvezi z nekom, s katerim se sami ne bi počutili varno."

Miller je ta pristop k samokritiki označil za nenasilnega, ker notranjega kritika ne kritizira in ne šteje za "slabega".

"Gre za pristop, ki temelji na načelu, da je vse, kar rečemo ali naredimo, poskus zadovoljevanja potreb in vključuje vse, kar si rečemo, tudi naše samokritične misli."

Nadaljnje branje

Miller je predlagal te dodatne vire:

• Čuječna pot do sočutja avtor Christopher Germer
• Sočutje do sebe avtor Kristin Neff
• Z vami ni nič narobe avtor Cheri Huber
• Sprejem vašega notranjega kritika avtorja Hal in Sidra Stone
• Končanje boja proti sebi avtor Stana Taubmana
• Nenasilna komunikacija Marshalla Rosenberga, ki je najbolj vplival na Millerjev pristop.