Moj mož me ni zaščitil

Od ženske v ZDA: Pred dvema letoma smo se z možem, njegovim starejšim bratom in še dvema prijateljem odpravili na krajše potovanje v gore. Takrat z možem nisva bila poročena, toda takrat sva bila skupaj 10 let in tudi njegovega brata že dolgo poznam. Je trde osebnosti, še preden sem ga poznal, ko sem ravno začela hoditi z možem, mi je mož rekel, da je njegov brat slab in da se z njim ne smem veliko pogovarjati, ker lahko razburja ljudi.

Trudila sem se, da bi bila zveza z njim normalna, ne preveč blizu ali kaj podobnega. V preteklih letih je prišlo do razmer med njim in mojim svakom, mož je z njim ravnal zelo slabo, moj svak je delal zanj, vendar je moral službo zapustiti, saj se nikakor nista razumela, možin brat ga je zdravil zelo slabo. Ta situacija me je zelo razburila in zaradi tega sva se sprla z možem, počutila sem se zelo jezno, ker mu preprosto ni bilo vseeno, kako ravna z drugimi ljudmi in da bo tudi ta situacija vznemirjala nas. Po tem sem se bolj zavedal njegovega temperamenta in sem se skušal držati distancirano do njega.

Tako sem že od prvega večera od njega slišala nekaj komentarjev, za katere menim, da naj bi me vznemirili. Je starejši brat in njun oče je umrl in se počuti nekoliko zadolženega za mojega moža, kot da ga mora zaščititi pred mano. Govoril je, da zanj ne skrbim, kot bi moral, rekel je, da njegova lastna žena (ni šla z nami) tako dobro ravna z njim in da za moža ne skrbim tako dobro kot ona počne od njega. Slišal sem, da ne ravna dobro s svojo ženo. Na to se nisem odzval nikakor, samo odšel sem iz sobe in nisem hotel preživeti večera v njegovi družbi.

Naslednji dan sem se ves dan samo poskušala izogniti njemu, skoraj nisem govorila z njim. To mu je moralo biti zelo moteče, saj mi je zvečer ravno začel govoriti zelo škodljive reči, vpiti, ko mojega moža ni bilo zraven, sem mu samo rekel, naj preneha. Ni se. Potem nisem hotel nikamor iti ven z njim, zato sva z možem ostala v kabini, ko sta on in drugi šla ven.

Naslednje jutro smo šli na zajtrk v restavracijo v kabini, on pa je ravno začel žaliti in govoriti slabe reči, ko sva z možem sedla za drugo mizo. Takrat je moj mož na lastne oči videl agresivnost, ki jo je imel do mene. Bilo je zelo slabo.

Nekaj ​​ur so hodili na smučanje, mi pa smo jih samo čakali, da se bomo vsi skupaj vrnili domov, kot smo prišli z enim avtom. V avtu med vožnjo je imel še eno epizodo jeze in žalitve, po njej pa sem ves čas kar jokal. Bil sem zelo razočaran nad svojim partnerjem, saj se mi zdi, da me ni dovolj zaščitil, sem se počutil tako samega.

Vem, da me ima mož zelo rad, skupaj nam je super, vendar mu ne morem odpustiti, ker je dovolil, da se njegov brat do mene obnaša tako, kot se je. Mož mi pove, da sta se pogovarjala, njegov brat pa se slabo počuti zaradi tega, kar se je zgodilo, vendar ne verjamem, da ima brat ob vsaki priložnosti enak odnos do mene. Ne vem, kako naj se obnašam, vsakič, ko vem, da sta se pogovarjala ali se srečala, se počutim izdanega od moža in mu pokažem, kako sem razburjena. Od takrat sta minili dve leti, komaj se srečava, brat ga veliko kliče, če pa se srečamo, je tolikšna napetost in vedno se zavedam, da lahko spet reče nekaj hudobnega in bom samo na svojem.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 18.11.2019

A.

Naj vam ponudim še eno perspektivo: pravite, da vas ima mož rad in da ste skupaj dobri. Pravite tudi, da vas je mož že pred leti opozoril, da je njegov brat slaba oseba. Zdi se mi, da se je vaš mož odrekel poskusu zamenjati brata - in verjetno z dobrim razlogom. Morda je bila najboljša obramba ne "obramba" vas.

Če boste dve leti zamerili svojega moža, vam bo propadel zakon. Ne morete se še naprej počutiti "samega". Ne more vzdržati občutka, kot da bi padel na kakšnem "testu". Zame je čudno, da vidva lahko dve leti živita skupaj s tovrstnimi napetostmi med vama.

Resnično je: vaš mož ni našel načina, da bi vplival na svojega brata, da bi se odpovedal svoji jezi ali se zanjo zdravil. Ne morete spremeniti niti njegovega brata - in tudi ne morete spremeniti odnosa svojega moža do njegovega brata. Vaš mož ne vidi načina, kako bi drugače vodil svojega brata, sicer bi to storil že zdavnaj.

Glede na to, kar ste delili, mislim, da nič dobrega ne bi bilo, če bi vas "branili" na smučarskem potovanju. Njegov brat bi se le stopnjeval. Morali ste se skupaj odpeljati domov, zato je bilo morda pametno, da vaš mož počne to, kar vedno počne - ignorira in pomirja, tokrat, da se prepričate, da ste se odpeljali domov.

Vaš problem ni v tem, da vaš mož ni skočil v vašo obrambo. Težava je v tem, da vi in ​​vaš mož nimata jasnega medsebojnega razumevanja, zakaj je ohranjanje neke vrste odnosa z bratom pomembno in kako obvladovati njegove težave z jezo in agresijo.

Tu ne morem ponuditi rešitve. Preprosto nimam dovolj informacij. Vi in vaš mož potrebujete vodstvo in podporo družinskega terapevta, da bi podrobno ugotovili, kaj se dogaja, in da bi našli načine za soočanje z bratom. Situacija je preveč boleča, da bi oba nadaljevala tako kot že.

Prosim. Prosite svojega moža, da gre z vami na nekaj sej z licenciranim družinskim terapevtom. Če ne bo šel, pojdi sam. Pogosto mora en partner prevzeti vodstvo, preden se druga oseba počuti prijetno. Potrebujete strokovno pomoč. V nasprotnem primeru vidim ločitev.

Vsem vam želim dobro.

Dr. Marie